меня лично это ОЧЕНЬ загрузило.

[кукла без мечты]

Курт Воннегут писал о том, что мы внутри - мусор. Реальные мы такие, какими нас видят окружающие. Те, кто мы внутри, никого не интересуют до тех пор, пока это не доходит до внешних проявлений. Потому что внутри мы может обманывать себя сколько угодно, но окружающий мир видит нас какими мы перед ним предстаем, и вот это мы - настоящие. Как не прискорбно. Поэтому я например знаю, что я = я верю в бога, люблю католические церкви, люблю в тайне все человечество и прочее, но никого это не интересует. Это все мои выдумки - меня видят скептиком и уж точно ярым атеистом - видимо, такая я и есть.
Всем нравится верить, что внутри они гораздо лучше, чем на самом деле про них думают люди. Да, всем нравится. Фишка в том, что мы внутри - это по большему счету просто оправдание для нас самих. Если мы внутри такие замечательные, что мешает быть нам такими же и для всего мира? Все эти защитные реакции и прочие колючки — бросьте, мы не ежи в конце концов. Внутри мы идеализируем себя, да и только. Внутри мы всегда те, кем хотели бы быть. Поэтому мысль о том что "ну это я просто для людей такой, на самом то деле я хороший" — это только тормоз для саморазвития и самосовершенствования. Вот кому нужно это на самом деле? Кому нужно то что у нас внутри, если кроме нас никто об этом даже не догадывается?

© Kant Wilde

---

[Пригоршня праха]

Вот вроде бы всё, как положено началу века - бомбисты на месте, позорная война - на месте, алчное и бездарное правительство - на месте, болтливая и бессмысленная Дума - на месте... Где, блядь, Серебряный век?!
shoose

---

[salt skin]

26.04.2010 в 20:16

Пишет  50 кило надежды:

Лучше бы сделали аудионаркотики типа "мне не терпится сделать курсовую" или "обожаю читать Филиппа Буари".

---

[Albtraum]

«Bra-a-a-ainsss» — сказал Страшила, вытянув руки. Гудвин попятился.

Дрема

---

[Пригоршня праха]

Всё чаще стали натыкаться в сети на посты о том, что творческие люди (такие как: писатели, художники музыканты и т.п.) в последнее время в своих работах лажают, не выкладываются по полной, халявят. И комментарии к таким статьям все злее и неадекватнее.
Эх... Конечно, за всех не скажешь, но так как сами рисуем (а мы уверены на сто процентов, что писать музыку или хорошие тексты так же сложно, как рисовать) то знаем, КАК это не просто. Тем более, когда созданное - это хобби, любимое дело, неотъемлемая часть жизни.
Когда в каждую работу ты вкладываешь море времени, терпения, душевных терзаний, а в ответ слышишь: "Что-то как-то тухло, не старался, что ли? Налажал. Слабая работа. Не прочувствовано."
Ха! Когда человек занимается любимым делом, он не может создать что-то непрочувствованное.
Как приятно, наверное, судить о других, ни разу не сотворив своего. Как легко вешать ярлык, даже не задумываясь о чужих бессонных ночах, скомканных почеркухах, валяющихся в углу комнаты, покусанных костяшек пальцев. Очень просто приписать своё плохое настроение или простое непонимание работы к тому, что: именно он - создатель, такой лох, не смог удовлетворить именно меня, угадать именно мою точку зрения. Ах, такой он растакой, урод моральный. Ах да, и ещё он, скорее всего не правильной ориентации, потому как нормальные люди такого вообще не создадут. Вот я бы..........
Короче говоря, длинный список.
В общем-то задним числом понимаем, что пока человек сам не выстрадает, и предъявив публике выстраданное не получит таких же пендюлей, так и не поймёт, что говорить, писать подобное по меньшей мере не красиво (а по большей вообще не надобно). Однако накипело.
Jen & Kris

---

[Zian]

то, что он не мой принц, было ясно с самого начала,
но то, что я для него не та единственная - как-то адски больно.
 пока играет музыка

---

[Пригоршня праха]

и ницше не был настолько неправ, как говорит мой преподаватель по философии, в своей теории о сверхчеловеке, который способен побороть страх смерти.
побороть страх смерти - не перестать бояться умереть в сию же секунду, а признание ее как факта, не как страшной сказки или того, что случится еще не скоро, а потому об этом можно не задумываться сегодня.

признать смерть.

посмотреть ей в лицо.
почувствовать ее и сказать себе, что она есть.
перестать опираться на тросточку в виде простейшего восприятия религий, помогающую не упасть под тяжестью такого казалось бы простого открытия, и наконец найти в себе силы признать, что нет и не будет реинкарнаций, не будет жизни на облаках, не будет рая и ада, не будет повторных попыток, не будет никаких девяти жизней у кошки, сказать себе и почувствовать, что единственная и последняя жизнь - она происходит здесь и сейчас, и утекает сквозь пальцы, словно песок, и не бояться пробовать жить без черновика, признать, что ошибки, которые уже не исправить - неисправимы, и их не исправят ни поставленные свечи, ни прочитанные молитвы, и попробовать, раз уж ты здесь, посмотреть, какой максимум ты способен выжать из себя, своего тела и интеллекта, на сколько тебя хватит, наконец-то бросить жить полумерами и не бояться смерти, боясь на самом деле оглянуться назад и разочароваться.
10v

---

[Пригоршня праха]

я всегда оставляю в своей жизни место для маленького чуда и до последнего надеюсь, что оно произойдет.
и это мне совершенно не мешает рьяно отрицать существование судьбы, высшего предназначения, бога, иногда и людей (хотя окинешь порой взглядом окружающих и понимаешь - людей среди этой толпы точно нет). я вполне уверено могу бить себя кулаком в грудь и кричать, что все вокруг мне снится, а в особо запущенных случаях - убеждать всех, что все они да и я сам снимся вооооон тому человеку. не верить в случай и предзнаменование, но уперто и необоснованно лелеять мысли о чудесах, которые в моем альтернативном мире, конечно же, случаются чуть ли не каждый день, - это, знаете ли, щедрый подарок эммм свыше!! (очень мило со стороны этого "свыше", что оно на меня не обижается, хотя я его присутствие в нашей жизни ежедневно отрицаю).
и мне вам хотелось сказать, даже если в чудеса вы не верите и совершенно их не ждете, оставляйте им хотя бы маленький шанс появиться в вашей жизни.
чудеса существуют, честно. и если учесть, что вы мне всего лишь снитесь, вам все же лучше со мной согласиться)).
я бы тебя любил

---

[not a cookie]

17.04.2010 в 23:25

Пишет  бокорот Юдвиг:

воздух.
Долой цинизм, даёшь искренность!

---

[Пригоршня праха]

Тут есть мат и вообще очень субъективно. Занудам вроде меня читать не стоит.

я так думаю, что лучше по пьяни с моста упасть и друзей этим повеселить, или тупость сказать и ходить две недели подергиваясь от стыда, или напиться и ванную незнакомую заблевать, или вот что еще, в историю хуевую попасть и заебать всех рассказами о ней, кошку застрелить объюзанным, потому что думаешь, что это не кошка, а картошка.
это всяко лучше, чем когда ты ровен как асфальт в германии. с друганами пиво тихо пьешь, слово лишнее не ляпнешь, и вообще приличен, и без эксцессов живешь, и не просыпаешься утром с бодуна с чувством стыда, хотя все равно не помнишь, что вчера сотворил, но точно знаешь что-то хуевое.
вообщем, лучше быть тем самым странным хреном с девиациями про которого друзьям рассказывают, чем милым человечком™, о котором лишний раз и не вспомнишь.
Сержант Пушистые Ботинки

---

[Наглый песец]

использование ненормативной лексики - это способ расставить акценты и придать большую художественную выразительность тексту автора, который не обладает способностями сделать все тоже самое на более тонком уровне блять.
 17th

---

[Пригоршня праха]

всё идет от любви к себе.
я себя люблю, и мне хочется всегда прекрасно выглядеть - маскировать покраснения, рисовать стрелки, носить чистую выглаженную одежду, казаться выше и стройней с помощью каблуков.
я себя люблю, и мне хочется окружать себя классными людьми и изящными вещами - обставить комнату, повесить картины, положить мягкий ковер и подушечки на диван. повесить наконец пробковую доску с фотографиями самых дорогих мне людей и помнить, что они всегда рядом.

я хочу сохранять свою молодость и красоту - мазать коленки питательным кремом, мыть посуду исключительно в перчатках, увлажнять кожу и следить за волосами.
я хочу сохранять молодость и здоровье - заниматься гимнастикой, есть здоровые продукты, пить витаминчики и больше гулять-двигаться.

но самое главное - это внутреннее состояние. я хочу больше читать, смотреть и слушать. делать новые вещи, быть человеком широких взглядов.
изучать что-то новое, будь то язык, культура или наука. узнавать других людей и их образы жизни. да даже такие вроде бы глупости, как чтение вверх тормашками, хождение по квартире задом наперед или умножение в уме многозначных чисел - все это способно расширить сознание, я уже не говорю про классику типа кубик-рубика)
я хочу работать над собой, развивать мудрость, гармоничность, доброту, коммуникабельность, организованность и трудолюбие.


эти желания пришли совсем недавно. примерно тогда же, когда я начала потихоньку принимать себя, любить душу и тело уже по умолчанию. не беспомощно ныть и ненавидеть, а более или менее адекватно оценивать свои плюсы, минусы, на основе чего делать выводы. где подправить, что убрать, с чем заниматься.

иногда у меня в голове не укладывается, что из дико ленивой надменной замарашки с завышенным самомнением получится та, какой я себя представляю. но я закрываю эти сомнения действием. смотрю только вперед. я верю в себя.
мои чугунные легкие

---

[Пригоршня праха]

я сидела и думала, что делаю совершенно неправильные вещи и в таком количестве, что уму непостижимо
думала, что люди не просто отстойные а неимоверно отстойные, не все конечно, но очень многие, они просто существуют ничего не отдавая взамен, в принципе как и я
вместо того чтобы смеяться над кем-то я могу сделать себя лучше, я могу читать много книг, которые мне интересны, а не просиживать зад в интернете
я сейчас читаю безумно хороший сборник научной фантастики и это так изумительно, но этот сраный компьютер меня манит и я так долго её уже читаю что стыдно
я хочу узнавать что-то новое и быть спецом хоть в чём-то, но вместо этого я узнаю сколько стоит новый бургер в макдаке
я загоняюсь по любому поводу и как губка впитываю чужие беды и переживаю за них больше чем за свои
все принимают меня далеко не за того, кто я есть, и совершенно, совершеееенно некому рассказать какая я на самом деле, да и в этом абсолютно нет смысла, так как никто не любит таких людей
таких в плане, повёрнутых на чём-то и вкладывающих определённый смысл в любые действиях окружающих
таких в плане, размышляющих о себе и о других всё свободное время и
совершенно не могу объяснить и совершенно иной смысл вкладывается во все эти слова выше, я не то хочу сказать
надоело зависеть от вещей, вот это самое поганое
мне надоело врать, нет, глаза слезяться не от зевков, а от того, что я хочу пореветь прямо здесь и сейчас, под ваш дружный смех над той девочкой за соседней партой
я не хочу лезть на стену когда у меня нет сигарет, я не хочу зависеть от людей, без которых пена изо рта, от еды проклятой и ещё кое от чего, что доставляет только вред
ещё я думала совершенно о другом - о том, что всё, что на душе, смешно
просто смешно как упавший подскользнувшийся человек
ппотому что сейчас некруто думать о том, что ты делаешь и переживать за то, кем ты будешь

знаешь бесконечно долго можно писать, но пожалуй пусть хранится внутри, я бы не знала как ответить кому-нибудь на такое сообщение и пожалуй изливать душу хорошо ттолько если ты изливающий
я бы посоветовала бы сказать что ты забыл выключить утюг и убежать
я плакала сегодня на паре от безысходности, от того, что противно быть собой каждую эту поганую секунду
я знаю, что это всего лишь побочное действие но твою мать такое приходило в голову всегда
много слов и одновременно НИЧЕГО
use magic

---

Проблема

[Пригоршня праха]

Современное общество настолько современно, что мне уже стыдно жить с существом МУЖСКОГО пола.
Cntr

---

Внезапно

[Пригоршня праха]

Ах, Николя, я всячески и всюду,
С глубоким смыслом или без него,
В кругу друзей, наедине или прилюдно,
В начале или в завершение всего,
Ах, Николя, зимою или летом,
В рабочий день, а также в выходной,
В одетом виде, Николя, или раздетом,
При свете фонаря и под луной,
Ах, Николя, и в радости, и в горе,
И в полдесятого, и даже после двух,
И на столе, и под столом, и на заборе,
И про себя, и тихим шепотом, и вслух,
Ах, Николя, я несомненно, непрестанно,
Немыслимо, неосторожно, невзначай,
И так осмысленно, мой друг, и так спонтанно
мечтаю
с вами
пить
зеленый чай.
Tormashki

---

...

[iKeehlman [old page]]

Кто-то может сказать, что любовь - это всего лишь развлечение. Я могу сказать только одно. Развлечения - это игры, вкусная жратва, бухло, ржака и онанизм.
А разве можно сказать о какой-либо из этих вещей что-то навроде:
"Я так тоскую по этой ржаке, что без нее мое существование кажется мне пустым и бессмысленным. Мне очень не хватает салата оливье, я без него задыхаюсь. Я готов пожертвовать многим, возможно, даже жизнью - лишь бы бухло всегда было под рукой! Я думаю об этой игре постоянно, ничего не могу с собой поделать. Как представлю, что в нее будет играть еще кто-то, кроме меня - становится не по себе. Неужели когда-нибудь я ее оставлю? И чужие руки будут мацать этот блестящий диск, а чужие зенки - пялиться на его фирменную наклейку?! Я дрочу, а значит - я живу. Жизнь без мастурбации - серая и унылая, ничто не заменит мне тепла собственных рук!"
Можно, конечно. Только выглядеть это будет очень уж смешно. До нелепого.

©  Walterka

---

[Собранная из осколков]

24.03.2010 в 23:33

Пишет  да/нет/завтра:

Очень страшно, когда человек становится частью тебя.
Когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Нет, небо не упадёт на землю. Да и лето с зимой не поменяются местами. В принципе, даже коты не начнут летать по небу.
В общем, всё будет нормально.
Просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно вместе со своим нехитрым скарбом заберёт мясистый кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности.
И тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.

---

[Zian]

и, да, я считаю, что тот, кого вынуждают уйти, имеет полное моральное право хлопнуть при этом дверью ровно с той силой, с какой он посчитает нужным. а потом прийти еще раз, и хлопать до тех пор, пока не почувствует себя удовлетворенным, или пока дверь не отвалится, смотря что наступит раньше.
 D_D_D

---

[Твою мать, Поттер!]

в сессию чувствую себя гастробайтером: от вечного сидения болит жопа, отваливается спина, вечный недосып, еда на скорую руку, выглядишь как полное чмо - и хрен знает что загрузили в твою фуру, коей в данном случае выступает распухший мозг, но ты должен это довезти в целостности и сохранности, выгрузить без эксцессов... и забыть.
а еще - если оглядеться по сторонам - можно увидеть и пообщать таких же гастробайтеров как ты. только вот чем дальше по дороге - тем они необщительнее и злее.
но это временно
© Dimicandum

---

[Пригоршня праха]

Бывает наблюдаешь за кем-то и думаешь, до чего у него удивительная жизнь. А потом кто-то наблюдает за тобой и думает, до чего у тебя удивительная жизнь. А на самом деле у всех всё плохо. Удивительно плохо.
© mockin