[Пригоршня праха]

все больше моих знакомых ноют, что не хотят взрослеть. что, мол, у детей восприятие чище, мир огромный и невероятный был, все такое. да и вот ты взрослый и надо что-то делать, а что?
так вот, ребятки. из-за того, что вы придавили в росте, весе и летах, мир не перестает быть огромным и офигительно прекрасным. из-за того, что вы стали циничнее или образованней, мир не перестал быть огромыным и офигительно прекрасным. из-за того, что вы где-то свернули не туда и вас порядком потрепало и поломало, мир не перестает быть офигительно прекрасным.
а из-за того, что вы не хотите принимать решения и брать ответственность за себя, жизнь, конечно же, не станет лучше.
если человек не научился принимать решения и нести ответственность за них, то я могу поздравить его - у него было прекрасное детство, любящие родители, которые оберегали свое чадушко от всей жизненной фигни, совсем забыв, что основная функция родителей - научить дитятко самостоятельности.
это значит, что у человека все в детстве было хорошо. в моем детстве был такой треш и ад, что я ни за что бы не вернулась туда. подростковый период был поприкольнее, но повторить я бы не согласилась ни за какие деньги.
самое лучшее время - здесь и сейчас.
для тех, кто охуел от того, что он уже взрослый и не хочет этого, скажу одно - нет ничего сложнее и прекраснее, чем принимать решения. легко быть классным, когда все за тебя решают родители. но сейчас, именно сейчас, когда тебе страшно, ты - настоящий. и в этот момент многие люди перестают быть классными, потому что вся их классность была от решений других людей, а сами они не умеют этого делать, боятся и не хотят. но если ты принимаешь вызов и делаешь шаг, и делаешь выбор, то именно в этот момент ты живешь, именно в этот момент ты настоящий, именно в этот момент ты рулишь своей жизнью, именно в этот момент она твоя и только твоя, а не какая-то там профанация. и чем чаще и глубже решения ты принимаешь, тем больше твоя жизнь твоя, а не чужая. пока вы открещиваетесь от этого, тем больше живете жизнь чужую, основанную на чужой ценностной системе, навязанной извне. конформная жизнь по инерции.
мне нравится взрослеть. и у меня ушел страх перед возрастом и перед старостью. всему свое время, везде свой рост, везде свои плюшки, которые ты собираешь, везде есть свои плюсы, которые перевешивают минусы. и судя по всему, мои планы на жизнь сбудутся все без исключения. кроме как пожить в каждой столице каждой страны по году. тут уж жизни не хватит) да и незачем. и я буду жечь столько, сколько сама захочу без всяких там "я устал, мне это надоело, я ничего не хочу". я хочу гореть как можно больше, дольше и сильнее и это тоже мое решение.
система устроена так, чтобы мы развивались. если ты останавливаешься, то ты резко становишься никому не нужен, даже миру не нужен, и он тебя уничтожит за ненадобностью.
в каждом этапе при правильном его прохождении (читай - постоянном развитии), у тебя все больше привилегий и полномочий на этот мир, ты можешь претендовать на большее, и еще большее и еще. а после 50 полномочия растут, а спрос с тебя снижается. То есть, тебя все меньше оценивают по каким-то социальным показателям, и что бы стать крутым, тебе нужно гораздо меньше ресурсов и усилий для этого и это еще круче.
в общем, тут расклад простой. или вы принимаете решения за себя, либо не принимаете, боитесь взять на себя ответственность за свою жизнь, живете так, как надо и так, как завещает общество. а толпа быдла, как известно, вряд ли завещает что-то такое, что будет действительно классным. а чтобы у вас было что-то реально классное, ответственность на себя надо брать. и чем желаемая штучка класснее, тем ее больше. а потом входишь во вкус и забываешь о штучке, потому что тебя и так прет. а штучка появляется сама собой, как данность и результат работы над собой.

-Ветер Тори-

---

[aiden h.]

Я вхожу в комнату, полную людей, которые знают друг друга (и, разбившись на пары-тройки, увлеченно беседуют), но которых не знаю я. Хозяин бегло меня представляет, и мне предлагается сесть на не занятый никем диван рядом с тем, что оккупировали остальные. Я сажусь. Тут же от компании отделяется дама и, увлекая за собой собеседника, пересаживается за мой диван. При этом она не вынуждает меня вступать в разговор, не задает скучных вопросов. Она просто составляет мне компанию, чтобы я не сидела одна.

- Хорошие манеры - это больше, чем этикет, - говорит (это было год назад) английская аристократка, приехавшая с лекцией в "Турандот". - Этикет - всего лишь свод правил, многие из которых устарели. Манеры - это образ мыслей.

много букв.

Мы стоим в питерском Four Seasons втроем. Подходит канадец, у которого французский - родной. Выясняется, что и мои собеседники отлично говорят по-французки. Чтобы сделать дедуле приятно, одна из них переходит на его язык. Второй из нашей компании мог бы присоединиться. Но вместо этого он, главный редактор очень хорошего и очень знаменитого журнала, поворачивается ко мне и переводит все, о чем говорит пара. Разговор они ведут очень светский, ничего интересного. Но он стоит и терпеливо переводит каждое слово.

Слушаю его и вспоминаю: хипстерские квартирники, где какой-нибудь младший репортер "Интервью" в ватных штанах и "нью-эйрах" (ничего не имею против интервью, но ни разу нн встречала воспитанного хипстера) позволяет себе сделать вид, что не слышал твой вопрос. Светскую даму, которая на стоячих фуршетах без проблем поворачивается жопой к людям, сидящим на низких диванах - не со зла, не нарочно, она просто не задумывается, что кому-то будет не красиво, у нее другой ОБРАЗ МЫСЛЕЙ. Компанию мгимошников с их фирменной фишкой - я называю ее "удивленные глаза". Вот что это такое:

- Привет! Как ты? Как семья?
*УДИВЛЕННЫЕ ГЛАЗА*.
- Кто - я?
- Да, ты!
*ТОМНАЯ ПАУЗА*
И он начинает рассказывать.

...Журналистку с плохим знанием английского за сегодняшним завтраком. Полный стол иностранцев. Решив с чего-то, что они совершенно так же не знают русский, как она - их язык, следующей фразой после Pleased to meet you, девушка, обращаясь ко мне, произносит через весь стол: "Блин, думаешь, эта бодяга надолго, да? Или получится сдриснуть?". Даже если они не понимают, это неприемлемо, как и то, что следующий час она постоянно говорит со мной по-русски, хотя иностранцы сели общаться с нами: это часть их и нашей работы. Я перевожу то, что она сказала, всем. И только под конец завтрака она начинает задавать через меня какие-то вопросы. Я понимаю, что она очень умная и большой профессионал. Просто не тот образ мыслей.

Мне стыдно за то, что кто-то восхищается обычными вещами: пошел за вилкой - взял не только себе, увидел, что девушка прет по ступенькам велик - помог, увидел, что кому-то холодно - отдал пиджак.
это не должно быть чем-то из ряда вон.

Вот что - я детям своим буду пизды давать, чтобы у них невротебические устроенные мозги. Потому что мне кажется, манеры - это больше, чем услужливо открытые двери и вовремя налитое вино. Недостаток хороших манер в нашей стране сказывается на отношениях между людьми.

Я сниму белое пальто: сама была именно такой, какую я сейчас опишу. Я человек, наделавший в свое время кучу ошибок. Но все же: все меньше людей, который умеют дружить. Дружбой стали походя называть потребительское отношение к старым знакомым, унизительный бартер - ты мне, я тебе, - построенный на эгоизме и небрежности.

- Ты с кем была?
- С подругой!

Какая она тебе подруга? Ты же используешь ее как компанию в этом одиноком мире, как собутыльницу, как кого-то, с кем можно попиздеть в незнакомом месте, пока разносят шампанское. Ты звонишь ей перед вечеринкой, страшно огорчаешься, если она не может пойти, если у нее парень/дети/работа/голова болит.

- У меня похмелье, - сыплются сообщения в переписку , куда меня записали, хотя я уехала из города.
- Не будь тряпкой! Не ной! - девушку уговаривают присоединиться к походу в клуб.

Это тоже не тот образ мыслей. Я была поражена, когда моя подруга (смею верить, что в этом случае это действительно так), на мое "приболела", перед клубом, куда я отказывалась идти, приехала и привезла мне лекарства.

"Телки", "сучки", "бабы, куда сегодня?" - это все мило, весело, стильно, модно, молодежно. Сама такой была. Но даже в том, как мы друг друга называем, заключается очень многое. Грубость, как хороший матерок - штука дельная. Но в сочетании тем, как эту самую "телку" пользуют, в сочетании с тотальным отсуствием в нашем обществе нежности и искреннего сочувствия, в сочетании с таким беспощадным городом, как Москва - это Армаггедон.

Мы уже почти сгорели. Горим - и считаем, что это нормально.

Один мальчик отвез меня на дачу, где собрались его друзья - огромные волосатые брутальные мужики, хоккеисты и музыканты, банкиры и панки. Они называли моего кавалера не иначе как "котик". Или "кисун". Они задумывались, не холодно ли ему, не грустно ли, и не собирается ли Кисунчик блевать.

Нестерпимо пахло яблоками, кисун и правда был на грани алкогольного делирия, но впервые за долгое время у меня было кристалльное ощущения правильности происходящего.

Цыца

---

[Пригоршня праха]

Я часто встречаю среди рожденных летом, особенно в начале его, странную тягу к осени.

Июньская я сама принадлежу к людям, которые томятся осенней тоской: как птиц зовет к югу инстинкт, так меня тянет в осень неведомый вживленный магнит. Осень и море - две составляющие, без которых моя жизнь была бы неполноценной. Никогда не смогла бы я жить в покое там, где нет хотя бы одной из этих навечно впаянных в мою жизнь констант. Осень должна быть осенью — отмеченной запахом схваченных заморозками листьев; сквозь ее утро должен струиться холодок, это время, когда сладкая тоска заслоняет все остальные ощущения от мира, и, хоть ты не знаешь, по чему тоскуешь, переживания расцвечивают сны отблесками неведомых стран. Самая лучшая осень - наша, северная, в ней радует все: монолит формы и содержания и тот самый запах увядания, который придает вкус и остроту последним теплым дням. Такая осень в Питере, в Хельсинки, где-то в Мещерском крае и в никогда не виданной мною Оттаве. Испанцам и грекам никогда не испытать того щемящего чувства, с которым северянин смотрит на вмерзший в первый хрупкий ледок кленовый лист.

Но у них есть море.

Море.

Слово "рай" на моем языке звучит как "море". Кто-то рожден летать, а кто-то — быть кровью от крови соленой волны. Если не выполз когда-то кожистый прапрапращур из теплого бульона морской воды со стучащей в артериях солью, то значит, ангел ненароком обронил душу где-то между Тихим и Атлантическим, и, чертыхаясь, выловил из волн, в спешке пытаясь трубным дыханьем обсушить ее прежде, чем закинуть в бренное тело, но капли не обсохли, и теперь, приложив ухо к груди, как в розовом нутре раковины, можно услышать гул прибоя, вечно зовущий, вечно голодный, вечно юный.

Жить можно пока зовет море, пока холодным ветром вычищает душу осень.
Понка

---

[ONAMORE]

прочно одинокая коллега из молодых-успешных™ слегка за 30, жалуется в курилке. познакомилась с мужчиной. две недели ухаживал, выгуливал, водил по кабакам, дарил цветы и пялил ее каждый раз как в последний. сошлись, неделю прожили и разбежались. потому что, как внезапно выяснилось, мужика надо кормить три раза в день, причем на одни салатики и йогурты оно несогласное. плюс за ним надо стирать носки, опускать седушку унитаза и где-то прятаться, пока на морде красуется грязевая маска против эпидерсии и морщин. короче, снова не повезло и негодяй какой-то попался.

стою, думаю - бля, а ты всерьез рассчитывала, что он тебе всю жизнь будет завтраки в постель приносить и специально выходить на балкон, чтобы там пропердеться? конфетно-букетный период закончился, а то что дальше - это жизнь, детка, и если хочешь с кем-то делить жилплощадь, будь готова на жертвы. да и ты ведь тоже отнюдь не принцесса.

вслух, разумеется, ничего не сказал. лишь посочувствовал, что мужик уже не торт и вообще.


 D_D_D

---

[Llem]

Есть такие люди с синдромом ЗБС. Они очень любят приходить, вставать в выигрышную позу и трясти своим ЗБС перед всеми у кого был/есть другой опыт. Нет, они не пытаются помочь человеку в затруднительной ситуации, не пытаются хотя бы его понять, ну или на крайний случай посочувствовать, да хотя бы вежливо промолчать и пойти по своим делам. Нет. Они просто приходят и демонстрируют свою успешность. Демонстрация как правило начинается со слов "А вот у меня... А вот я..." ЗБСом может быть что угодно, начиная от способности жрать всё и не полнеть и заканчивая наличием айфона.
Моментально становится очевидно, что они очень гордятся этим своим ЗБС, который зачастую оказывается просто удачным стечением обстоятельств. Никакой их конкретной заслуги в этой успешности нет. Гордиться тем, что у тебя классные гены тоже самое, что и гордиться, что ты ирландец.
"Быть ирландцем — это не умение, а сраная случайность" Джордж Карлин.

Ну, а гордиться тем, что у тебя есть машина тоже самое, что и гордиться тем, что у тебя есть носки. Носки ведь не для демонстрации покупают, верно? Ну и машины нормальные люди тоже покупают с другой целью.

Ну так вот большинство историй успеха тоже долбаная случайность.

(с)  Бес-живописец

---

И вот я подумала...

[Луговой мятлик]

Быть взрослой, значит быть честной с самой собой.
Да, как-то так. Не кормить себя завтраками, обещаниями, не питать иллюзии, не врать самой себе, когда внутренний голос и разум, уже все поняли и решили. Быть честной по отношению к себе иногда жестоко, потому что больно, иногда сложно, потому что себя жалко. Но с возрастом, закалив характер, говорить правду себе все же становится легче.

©  Efharisto

---

[Пригоршня праха]

Когда ты ребёнок, мир взрослых кажется априори единственным возможным и правильно работающим механизмом, потому что ты не знаешь, бывает ли иначе. Ты понятия не имеешь, какими усилиями взрослым даётся то, что ты видишь в конечном итоге, а без опыта и, следовательно, возможности сравнивать, принимаешь их правила и установленный порядок беспрекословно. Если и есть в их сложной многомерной машине дома, семьи и принципов некие изъяны, ты узнаешь об этом лет в тринадцать, плотно подойдя к необходимости анализировать мир ввиду растущего ощущения диссонанса.

Наступает эпоха индивидуализма. Эпоха, порождённая интернетом. Раньше человек, не имея связей и прочного фундамента семьи под ногами, должен был разбить лоб в кровь, чтобы достичь чего-то. Сейчас протяни руку - и окажешься в Мире Больших Возможностей, где можно стать кем угодно, имея компьютер, выход в сеть и немного мозгов. Другие люди отбрасываются за ненадобностью, они могут развлекать, но не являются строгой необходимостью и неизбежностью. Хорошие новости для больных синдромом Аспергера. Где-то на поверхности я скорее рад таким тенденциям; я не люблю сбиваться в стада и зависеть от чужих желаний, решений и качеств. Но в глубине меня солипсист сражается с консерватором, и мне почему-то до боли невыносима мысль о деградации института семьи. Я связан с ней и этим понятием прочнейшими узами опыта, я знаю, что иметь хорошую семью лучше, чем не иметь её.

Может, я часто думаю, люди однажды станут формировать семьи не кровно, но выборочно, из друзей, например. "Семью вы выбирают", почему же это? У тебя и твоей жены/мужа есть семья из вас и ребёнка, а ещё друзья, которых вы сделали братьями и сёстрами, и они приезжают в гости со своими детьми, вы пьёте белое полусладкое и до четырёх утра говорите о вечном, пока дети бесятся на втором этаже. Такой способ формирования родственного круга более приятен, доступен и не делает семью привилегией удачливых, рождённых нужными людьми, имеющими нужных родственников.

It shouldn't come to an end. Пожалуй, я просто рассуждаю вслух.
рэнт коэн

---

[Llem]

Вам когда-нибудь было больно? Случалось, что каждый вздох оборачивался болью, часами, днями, неделями? Вас сажали на кол? А вздергивали на дыбе?
Раньше книги описывали опыт, а сейчас – множественную рефлексию от пережитого опыта. Быть лучше чем казаться, а прочувствование бытия лучше самого бытия. Таковы новые правила игры. Когда писателям известны все тайные и явные тропы между тремя соснами, остается лезть соснам под кору и протоколировать вытекание смолы. Является ли это самостоятельным направлением искусства или бегством от пустоты Малевича? Вы знаете, писатели всегда ковыляли за художниками, как бы то ни было, написание картины происходит гораздо быстрее самых скромных романов. Картина и роман – законченные произведения, срез времени и пространства (у лучших образчиков – многослойные вариации), но начатый и законченный. Глядя на хорошую картину, ты продолжаешь ее сам, далее, по стене, на полу и потолке, ты видишь, как она вытекает из рамы. Ползет светотенями к окнам и вырывается на волю. Персонажи хороших романов не падают с неба и не выплевываются большим могильным червем. У них есть жизнь вне романа: как только закрывается эпилог, читатель видит все одномоментно – что было с персонажем до рождения, чем болел его дедушка со стороны матери в третьем колене десятого рода за 100 лет до смерти последнего дракона, и в кого переродился паук, убитый героем на 28 странице в предпоследнем абзаце, и не он ли тянул вас из ада? Развитие психо, как бегство от декаданса и черных квадратов, заливающих все кругом. Истончение кожи для единения с теми, кто рядом. Создания толстокожие вымирают, следуя завещанию Дарвина. Их гены не хотят пускать в приличные семьи. А неприличные ходят на поклоны и в бывшие бассейны с золотыми куполами.

(с) Мастер

---

[Пригоршня праха]

Я всегда считала, что отношения, будь они дружеские или любовные, должны давать. Обогащать, причем обоюдно. Неважно, в материальном ли смысле, в духовном или в эмоциональном: каждый выбирает для себя. Кому-то нужен папик на джипе, кому-то вместе Рильке обсуждать, кому-то радостно осуждать весь мир на пару с половинкой, да так, чтоб слюна летела. Тут уж по мощам и елей.

И, отталкиваясь от этого соображения, я вывела для себя формулу разрыва: связи заканчиваются, когда давать становится нечего. Либо все подчистую вычерпал (ты ли, из тебя ли), либо человек «захлопнулся» и перестал радостно делиться, в силу каких-то своих причин. Соответственно, я всегда дружить (и любить) предпочитала с людьми во всех смыслах одаренными и щедрыми: эмоционально и интеллектуально, да и материально в общем-то тоже. Дружба, как и любовь требует огромного ресурса, кто бы что там не говорил. Я была в отношениях, которые жрали ресурс так, что мама не горюй. Просто для того, чтобы поддерживать видимость нормы, нужно было себя наизнанку вывернуть, переломать и выгнуть совершенно противоестественным способом. Причем нам обоим. И было это неправильно, и отношения были в общем-то тоже из рук вон, хотя свой фан в них присутствовал. Была и другая любовька: очень хорошая, очень размеренная, в которой мы оставались нами, но в ней обмена ресурсами не происходило, каждый был сам по себе. И это тоже как-то не айс.

А недавно я поняла, что это не отношения у меня раньше были неправильные, а формула нуждается в пересмотре. Дошло до меня на примере пары угасающих дружб. Неважно на самом деле, готов ты или твой компаньон/друг/вторая половина давать или забирать. Точнее, важно, но это начальная стадия. Следующая – это осознание того, насколько ваши отношения заставляют вас развиваться. Именно заставляют, потому что никакого прогресса без пота, крови и соплей не бывает. И если все прекрасно, вы друг друга понимаете и любите, вам хорошо вместе… то нихрена это не хорошо, на самом деле. Если нет динамики развития – это болото. Хорошее, теплое, уютное. Но болото. И от него устанешь, точно так же, как устанешь от постоянных ссор и склок и выяснения, кто здесь в белом пальто, а кто у параши.

Все вышесказанное, естественно, касается в первую очередь меня лично и моих впечатлений от межличностных связей. Допускаю, что позиция «вечный бой, покой нам только снится» - это от общей нестабильности и легкомысленности характера. Но для меня становятся неинтересны даже самые хорошие и уютные отношения, если я вижу, что меня не тянут вперед. Или я не тяну. Если раньше было достаточно того, что ты хороший человек и я хороший человек, то теперь хочется видеть еще и результаты нашей со всех сторон замечтальной связи.

А иначе – на берег забвения, собирать ракушки.
Понка

---

[Flash]

Я очень долго думала, что всегда надо начать с себя и мир изменится. Не мусорить, соблюдать закон, быть вежливой... И я до сих пор вижу, как другие люди намного старше меня транслируют эту же историю во всех возможных контекстах. Однако жизнь очень четко показывает, что от того, что только я делаю, а точнее не делаю, мир не меняется. Он остается таким, какой есть, просто хуже не становится. От того, что я не кинула бумажку на тротуар, бумажек там меньше не стало, просто не добавилась еще одна. И тут случился маленький разрыв шаблона. Оказывается чтобы что-то менялось, надо не только чего-то не делать, но и что-то делать, причем созидательное. То есть я должна не только чего-то не бросить, но и что-то поднять. Да, чужое, не имеющее ко мне прямого отношения, но только через это будут реальные изменения. Ну а дальше уже нести в массы.
И завтра я иду на субботник. Потому что чисто не только там, где не мусорят, но и там, где убирают. Мусорить будут всегда паршивые овцы из стада, которых сейчас большинство. И с ними компания тех, кто не считает нужным что-то делать, перекладывая ответственность на дворников и волонтеров, которых всегда меньше, чем тех самых паршивых овец. Ну а раз отстреливать у нас пока не разрешается, придется поработать. Для себя в первую очередь. И я надеюсь, что среди моих ПЧ есть люди, которые разделяют эту позицию и хотя бы иногда прилагают усилия, чтобы сделать наш мир чище. В конце концов, не такое это сложное дело, ведь правда?

 Red Line

---

[Пригоршня праха]

Однажды я ужасно захотел купить диск битлз, чтобы слушать в машине. Купила, и там было не очень много моих любимых песен, но было несколько, которых я не слышала раньше. И в одной из них when i'm 64 были строчки, про то, что она сидит и вяжет летним вечером в загородном домике, а у нее на коленях сидят их внуки - Вера, Чак и Дейв. Я тогда спросила у парня, с которым встречалась и была счастлива, думал ли он, что у нас могут быть внуки. Он сказал, что его воображение закончилось на детях. Я подумала, что Йоко Оно, должно быть, была очень счастливой в любви женщиной. Потому что ей посвящали песни и думали об общих внуках.
С тех пор ни один парень не говорил мне, что хотел бы быть отцом моих детей, и мне, понятное дело, больше не у кого было спросить.
Я еще тогда подумала, что тот парень любит меня не очень-то сильно, иначе думал бы, как Джон Ленон. А потом оказалось, что это я не очень-то сильно его любила. А потом я узнала, что Ленон написал эту песню в 16, когда совсем не думал ни о какой Йоко. Потом я решила, что больше не буду судить об отношениях по песням, даже по очень хорошим.
Но все равно думаю, что любить - это очень, очень хотеть.. взять за руку.
презрительно фыркать

---

[Flash]

Я всегда напрягаюсь, если слышу что-нибудь вроде «Я завидую ему белой завистью».

Зависть — плохое, негодное чувство. Она не бывает белой. Про белую зависть говорят, когда язык не поворачивается произнести «Я им восхищаюсь», или «Я его уважаю», или «Хотел бы я уметь так петь (рисовать, танцевать, строить, считать в уме)!».

Надо учиться не говорить, не думать и не чувствовать плохого. Зависть не стимулирует, не гонит вперёд, не побуждает к открытиям и свершениям, как это делают восхищение, вдохновение, честолюбие, дух соперничества. Вместо того, чтобы завидовать, нужно иметь силу и великодушие признавать достоинства других.

Это маленький, но очень важный шаг к тому, чтобы сделать собственную жизнь проще и радостнее.

Hijack

---

[Пригоршня праха]

Если честно, я не из тех, кто чего-то "не понимает" про других людей. Ну, то есть я легко могу представить, что кто-то может не любить котяток, не слушать рок, есть пельмени под толстым слоем майонеза, презирать праздник восьмого марта и верить в бога "в душе" (вдушеверы).
В каком-то смысле я даже могу понять маньяков и серийных убийц (каждый, кто был в восемь утра в московском метро или пропускал в очереди в поликлинике женщину "просто спросить" понимает).
У меня нет проблем с тем, чтобы представить, что в чужую голову помещаются какие-то штуки, которые, даже если их сложить в трое, не влезут в мою.
Но, как бы то ни было, некоторые вещи при любых раскладах будут делать меня ОЧЕНЬ СИЛЬНО МНОГО УДИВЛЯТЬСЯ.
Например, есть у меня один знакомый, который в музыкальном проигрывателе менял ID3 теги песен Бритни Спирс на Металлику, чтобы на сайте last.fm никто не узнал, что он на самом деле слушает.
Очень интересно то, что недавно в одном популярном сообществе я набрела на обсуждение "guilty pleasures", где юзерам предлагалось, посыпав голову пеплом, признаться в том, каким удовольствиям они придаются под покровом тьмы и в отсутствии посторонних глаз, потому что это СТЫДНО.
Оказалось, много кто слушает попсу, ест фастфуд, читает Маринину и смотрит телевизор (ОБОЖЭМОЙ).
И это не рандомные люди из интернета - среди моих знакомых очень много таких, кому натурально стыдно смотреть телевизор, слушать радио, купить не мультизерновой хлеб, а белый, выпить утром чай из пакетика, а не молочный, блять, улун.
Что ещё более интересно - практически все эти персонажи считают себя open-minded (имеющ.широкий кругозор, непредубежденный). Если ты не оупен майндед - ты ханжа и хуй и, наверное, расист. Главная идея - никто никому ничего не должен. Муж бросил беременную жену? Ну а что такого! Он же не хотел этого ребёнка! Он ничего не должен!
Лучшая подруга переспала в твоим мужем? Она тебе в верности не клялась!! Родной сын не пригласил на свадьбу? Но, позвольте, он вам ничего не должен!
Короче, АААААА! Съесть чизбургер - стыдно, а быть подлецом - нормально!
Я не хочу жить в мире, где никто никому ничего не должен! ДА, Я ОСУЖДАЮ! И НЕТ, МНЕ НЕ СТЫДНО!
И ДА, Я Д’АРТАНЬЯН!
faby-brain

---

[Пригоршня праха]

а вообще везде бывает плохо, везде бывает хорошо, у медали две стороны блаблабла
но кому-то легче устроиться в одном городе, кому-то в другом.
Кому-то работа, кому-то атмосфера, правильно сказали, что поликлинику с тараканами можно найти где угодно.
Смотришь по полюсам, выбираешь, где их для тебя больше, стремишься туда.
А мериться тем, где хуже - по сути нет смысла. Измени или смирись, к чему эта рефлексия.

Меня скорее бесит и вымораживает другое: как люди приезжают в другой район/город/страну на неделю максимум, живут в отеле или у друзей, которые стараются их общать и веселить (гости же, нужно радовать и быть милашами), гуляют по паркам и достопримечательностям, лопают во вкусных жральнях, кульпрограмма, вся хуйня и после этого говорят "вот тут да, а дома говноговноговно, только здесь, только сюда, только хардкор".
Но ведь приезжать отдыхать в город и жить в нем - это абсолютно разные вещи.
Как бы мне не нравилась москва, парки, бесконечные километры улиц, вся хуйня, вечерами меня всё равно чаще ждет не это, а транспорт до дома и продуктовый, и та же самая кастрюля на плите, что и в самаре, потому что я устаю на работе, потому что даже в мск мне надо кушать и готовить, и эта бытовуха не решилась волшебным образом и не потерялась где-то под рязанью.
Я здесь гораздо больше устаю, гораздо меньше сплю и больше работаю, стрелки моих часов здесь затикали в разы быстрее, и бывают дни, когда у меня не остается толком времени на себя, не то что на красивые улочки, бары и парки.
Но я знаю, что если я выкрою время, то вариантов будет больше в разы.
Или люди.
Здесь совсем другие люди, часто сложные, часто недоглаженные,
друзья, которые ежедневно носились с тобой в твой редкий приезд...
прикиньте, оказывется, что у них тоже есть жизнь, дела, они нередко устают как черти и не могут или не хотят веселиться.
Мне очень не хватает самарской компании, теплоты, Арины, приходящей ко мне по вечерам, сначала мне было очень грустно, а потом я встряхнулась немного и начала общаться
Потому что да, здесь нет этого в людях, но есть другое. Что имено- мне пока сложно объяснить.

И это вся простыня к чему. На мой взгляд главная разница городов - возможности и климат. Всё.
Всё остальное дерьмо ты катаешь багажом в своей голове.

КаэС

---

[Пригоршня праха]

Никогда не говорите и не делайте вид, что вам все равно, если это не так. Возможно, вы будете выглядеть смешно, но искренне, а это сильнее всего. Среди нас искренности не так много, как хотелось бы. Возможно, кто-то не оценит ваших чувств и эмоций, но вы их выпустите из бутылки, а не будете сидеть загнанным. Это самый страшный исход, менее страшный, человек может в ответ тоже чувствовать, а вы своим детским садом испортите всю малину. Не надо этого делать. Если вы хотите что-то определенное, и вы в этом точно уверены и вам больно или неприятно, показывайте это. Дайте миру шанс, и, возможно, он засосёт вас воронкой в свою бездну.
Сарказм

---

[Пригоршня праха]

- Что у нас с потолками? Они ждут...
(с) мужчина по телефону в маршрутке

Мой мальчик, всех нас ждет свой собственный потолок. И чаще всего это не крыша бамбуковой хижины, не далекий каменный свод собора или мансарда с окном, выходящим на черепичные крыши старого города. Обычно это какой-нибудь натяжной потолок или просто потолок после хорошего ремонта, с которого будет свисать дизайнерская люстра или другой симпатичный светильник. Он будет таким надеждным и домашним, будет дарить ощущение покоя и защищенности, но все равно останется потолком.
Впрочем, все зависит от тебя.
Маленький товарищ Микки-Маузер

---

[Пригоршня праха]

Я лежу на твёрдой койке в спальном вагоне поезда на Киев, я лежу в горячей темноте у ледяного стекла, мёртвые составы на путях напротив, мама сказала, от окна дует и закрыла шторы. Когда она уснула, я украдкой раскрыл их, тихо, чтобы не разбудить её, поначалу накрыл голову шторой и смотрел сквозь муть на однообразное мелькание лесов и заснеженных, ветром прилизанных трав. Поезд отчего-то ужасно грязный, и стекло такое же грязное, за серовато-коричневой пеленой очертания снаружи сливаются и перетекают друг в друга. Я был почти готов плакать, зайдя в купе и отметив про себя это грязное стекло. Мы сели, и я выключил свет. Мама сказала, что не хочет сидеть без света, мы пошли на компромисс и погасили лампы на первые двадцать минут. Я уже очень давно не ездил никуда с мамой. Что обычно? Я курю в темноте, глядя в потолок, слушаю Пинк Флойд, смотрю оцепенело часами в окно, чувствуя себя полностью принадлежащим каждой промелькнувшей по ту сторону деревне, дому, фонарю, лесу, потому что я, незнакомец, сторонний наблюдатель, знаю лучше всего на свете, каково быть чужим всему, что остаётся за стеклом. Сейчас я судорожно цеплялся за еле различаемые силуэты, огни занимают всё пространство, ослепляют, потом включили свет, завесили шторы, я спал в наушниках, отвернувшись к стене, чтобы наконец через три часа остаться единственным бодрствующим в купе. Под Atom Heart Mother ночь обретает мистичную торжественность.

Несколько дней назад мы встретились с Ким в кафе. Вчера она попросила меня сбросить ей мои старые рисунки, те, что 2008-2009-ых годов. Я всегда немного потешался над её любовью к моему сомнительному творчеству того времени, привычно принимая это за ностальгию, привязанность к воспоминаниям об объекте, а не объекту самому по себе. Но вчера Ким сказала: "Куда ушла эта экспрессия?". Я посмотрел ещё раз на рисунки ручкой из тетрадей, любовно вырисованные, и карандашные наброски из скетчбука, который вёл тщательнее дневника, и я могу сказать с точностью, как, где и при каких обстоятельствах рисовал почти каждый из них. Большую часть - на уроках английского, я слушал тогда Tool и A Perfect Circle, меня ругали за безделье и лень, а я сидел и беззаботно продолжал рисовать. Есть несколько с пар по истории и МХК, хотя там я рисовал редко, в основном записывал и слушал. С алгебры много, но все они быстрые, неаккуратные, на линованных листах. Куда ушла любовь к рисованию, ответил я.

Но дело, может, вовсе не в ней, не любви. Может, дело в причине, по которой мама закрывает шторы в поезде и, подумать только, не хочет смотреть в окно. В это мне не верится так же, как в четырнадцать не верилось, что я могу стать коммерческим художником, рисовать за деньги, а не "по вдохновению", я никуда не выкладывал те свои рисунки, они действительно технически очень плохи, но Ким видит главное, что в них есть и чего теперь нет во мне. С возрастом я стал таким вдумчивым, степенным, медлительным, и я даже не обращаю внимания на количество прагматизма, с которым подхожу почти к любому предмету. Я часто задавался вопросом, почему люди с годами становятся способны на дурные поступки, неужто в детстве они ни разу не пообещали себе не делать так, как в з р о с л ы е , не испытывали искренней глубинной неприязни к лицемерию, жадности, похоти, зависти, лживости? Но, повзрослев, я понял, что люди, даже склонные к рефлексии, как я сам, живут только сегодняшними желаниями, не сравнивая их с тем, к чему стремились раньше; они - самое осязаемое, самое сильное, самое большое, что есть, даже если раньше было больше. И это совершенно не поддаётся стороннему контролю. Я смотрел на писателей, которые стали писать плохие книги, на режиссёров, которые стали снимать плохие фильмы, и думал, боже, взгляните на себя, чем вы стали, сравните с прошлыми собой, вернитесь к исходной точке и попробуйте ещё раз, никак нельзя деградировать со временем, только становиться лучше!.. Но теперь я понимаю. Мне всё равно, что я любил раньше, что мне было интересно, сейчас я люблю другое, и оно, будь лучше или хуже прошлого, для меня приоритетнее лишь потому, что важно в данный момент.

Воробьёв на паре в среду говорил, что нашему поколению привиты ложные идеалы. Что такое этот успех, к которому все должны стремиться, вопрошал он. Моя мать пережила революцию и обе войны, всю жизнь проработав учительницей, и она была очень счастливым человеком, говорил Воробьёв. Я всегда искал оправдание в том, что если создам что-то хорошее, то с радостью позволю другим лицезреть плоды своих трудов, нежели спрячу в стол, вот зачем они нужны, успех, слава, деньги, известность: чтобы как можно больше людей смогли получить удовольствие от того, что ты способен дать человечеству.

Но на самом деле, так ли я счастлив?.. Счастливее ли я четырнадцатилетнего себя, самозабвенно рисующего на уроках, чтобы никогда не показать никому своих рисунков, счастливее ли я учительницы, пережившей революцию и две войны? Я не знаю. Я не уверен.
рэнт коэн

---

[Пригоршня праха]

Очень жаль, что я не привязан душой ни к одному московскому храму. Я был в десятках европейских, из которых запомнились мне только выгоревшая до оплавленного мрамора дрезденская церковь и собор Святого Петра с умопомрачительной кафедрой работы рук Бернини. И ещё одно место: мы с родителями на Кипре без Сату, каждый вечер мы пьём вино в ресторане у бассейна, отель на утёсе, и небольшой прибрежный город Пафос раскинулся под горой огнями; в один день мы ездили смотреть руины средневекового замка, и близ него оказалась покинутая колокольня с церковной пристройкой, датируемая 12-ым веком. Мы зашли, там горела всего одна лампадка, подвешенная на цепочке к низкому потолку. Кажется, я мог встать на цыпочки и коснуться его рукой. Воздух душный и тёплый, нежные объятия темноты и вакуумная тишина. Это было крошечное помещение, я встал в углу, поставил зажжённую свечу в песок и закрыл глаза. Впервые меня охватило почти физическое единство со всеми поколениями прихожан, некогда преклонявшими у этих икон колени, словно сквозь меня лилась вера тысяч молитв. Я стоял в едва освещённой церкви, где давно не служат службу, и был, наверное, близок к богу так, как никогда больше, ни до, ни после.

Я люблю храмы. Я люблю осязаемый плотный воздух, будто налитый в стены из огромной чаши, как парное молоко, медовый запах тающего воска, курящийся в кадилах ладан, огромное пространство от мраморных полов до купольного свода, торжественно возвышенное и уютно непроницаемое. Нет ничего лучше старых церквей: от их стёршихся частично фресок и закопченных иконостасов исходит ощущение, за которым я отправляюсь в галереи европейских столиц, а нахожу в скромных, забытых миром соборах: вера. Искренность. Нужда. Если меня спросят, что я выберу, Национальную галерею в Лондоне или неотреставрированную церковь в украинской глуши, я укажу на второе. Зачем мне сотни портретов английских баронетов и герцогов на лошадях, написанных лицемерами, если я могу оказаться в месте, в которое кто-то когда-то в е р и л ?

Меня не волнует, что за люди приходят в храмы сейчас, что шепчут со свечами в руках старушки с покрытыми головами, как ведутся службы, сколько получают церковные лавки за продажи буклетов. Когда я слышу, как мне говорят: "я терпеть не могу храмы", "религия - ложь", "прихожане врут самим себе", "вера - опиум для народа", "РПЦ наживается на тебе", - я хочу мгновенно и навсегда прекратить всякое общение с автором заявления. Дело. Не. В. Этом. Точно так же я бы поступил по отношению к человеку, начавшему проповедь о "Чёрном квадрате" и направлении, в коем с момента создания Малевичем этой работы начало катиться искусство. Совершенно неважно, веришь ли ты в Христа, Аллаха или Кришну, don't you realize?

Остановись на секунду и прислушайся к внутреннему ощущению. Причина моего выбора в пользу украинской церкви заключена в том же, в чём кроется смысл любви к Битлз. Limitless undying Love which shines around me like a million suns, and calls me on and on across the universe. Чарльз Мэнсон проповедовал теорию предшествующих апокалипсису и всемирной войне посланий, скрытых в песнях Битлов. Джон Колеман в своей книге "Комитет 300" излагал implied сущность "мирового правительства", частью чьей программы перестройки сознания стал проект Битлз. Это не имеет никакого значения, будь или не будь это правдой. Значение имеет одно: я верю, потому что Битлы верили.

Может, живи я в 14-ом веке, я стал бы, наравне с Рублёвым, учеником Феофана Грека и расписал бы стены Благовещенского собора. Потому что я всегда хотел и хочу делать только то, во что по-настоящему верю. Быть одновременно источником веры и её адресатом.
рэнт коэн

---

[Flash]

В школе на выпускной вечер мы купили мне льняной костюм грязно-голубого цвета. Юбка чуть ниже колен и пиджак. То есть, понимаете, да? У всех девочек были платья, красивые и не очень, яркие или нежные, глупые или очень уместные, но платья. Настоящие нарядные выпускные платья. А у меня костюм. С пиджаком. Изо льна. Кстати, он мне не шел.

Нет, то есть, все в порядке, мы обсудили этот вопрос на семейном совете, и у нас действительно было не ах с деньгами, и платье на выпускной – это одел и забыл в шкафу, а костюм я потом еще пару лет носила. Но сам факт – у меня на выпускной был практичный костюм изо льна. Кажется, тогда я по этому поводу не страдала. Точнее, может и страдала, но очень-очень внутри и так, чтобы ни на секунду не дать себе этого осознать. Я даже гордилась своей практичностью и благоразумием. А сейчас думаю – к черту гордость, к черту благоразумие. Хоть раз в жизни надо было закатить традиционный подростковый скандал, рыдать и размазывать по лицу сопли и слезы, и вопить: «Хочу платье! Хочу красивое платье!». В конце концов, можно было найти милое и непретенциозное платье за небольшую денежку. Сшить, в конце концов. Но платье, да. Потому что выпускной, потому что раз в жизни, потому что я девочка.

Платье – это невероятно важно. Платье удерживает девочку-женщину от множества таких глупых вещей, как униженный взгляд, сутулая спина, желание разбить зеркало со своим отражением. Ну и там через забор и по деревьям в платье тоже особо нет, а это пусть и не глупо, но иногда крайне неосмотрительно. У меня сейчас есть одно невероятной красоты платье. И цены тоже невероятной (ну, для текущего бюджетного состояния). И надела я его в люди всего один раз. Но, черт возьми, у меня есть Платье, и я точно знаю, что для мира я любимый ребенок. Балованное и жданное дитя. И с этим чувством жить гораздо лучше, чем с чувством гордости за благоразумие и практичность.

Ночной Попутчик

---

[Пригоршня праха]

Не загадывай ничего на будущее. Загадай прошлое. Радугу в дождливый день, жемчужину у морской глади, душистую ягоду земляники у высоких трав, запах кашки в душном воздухе... Встреть рассвет в мае, проводи обнаженный до черных веток ноябрь в белизну зимы. Попроси у летней грозы букет самых ярких молний! Пусть сердце замрет в предвкушении чуда, которое всегда лучше, чем то чего дожидаешься. Не грусти. Никогда не грусти подолгу. Пусть тревоги твои не верят своему счастью и свободными улетают в свои тревожьи домики к любящим семьям. Ври самое нежное и красивое - пусть не сбудется, не выйдет как хотелось, но те мгновения веры в возможность чего угодно - драгоценны, и тот дурак, кто не умеет этого разглядеть. Будь терпеливей с собой, не ругай себя напрасно - с этим справятся и чужие Будь себе другом добрым и верным. Не жалей себе того, что не пожалел бы другим. Учись не слушать глупости и прислушиваться к шорохам ветра за окном. Придумывай себя. Придумывай себя тем, кого обязательно полюбишь - драконом на золотистом облаке, рыцарем в серебристых доспехах и с непобедимым мечом, принцессой такой красоты, что и подумать - кружится голова. Будь внимателен и снисходителен к тому, что зовут глупостями - одним ангелам небесным известно сколько в этих глупостях радости и ума! Плыви вперед по реке своего времени, плыви и не думай всерьез о будущем и о прошлом, но постарайся всем сердцем полюбить их.
Офа