[Пригоршня праха]

Я люблю людей, которые много дела делают. До пизды, ЧТО они делают, КАК они это делают и тем более - ПОЧЕМУ они этого делают. На мой взгляд, они уже на ступеньку выше, чем все остальные.

Я нежной любовью люблю вот таких "живчиков", тех, кто не умеет останавливаться и целыми днями жалеть себя. Я люблю успешных людей - я восхищаюсь их успехом. Я люблю тех, кто в тот момент, когда небо над головой скукоживается и начинает гнить, просто идет качать жопу. Ибо небо скукоживается и раскукоживается, а накаченная жопа остается с вами.

Я фанатею по self-made-man'ам. Я искренне дрочу на тех, кто что-то сделал этакое, и не просто придумал, а пошел и сделал.

Я не люблю рефлексию. Не люблю, когда человек начинает заворачиваться в одеяло, пить кофе и думать о том, какой он несчастный. Если уж так хочется - заворачивайся, пей и учи php.

Я полагаю, что работа - лучший способ убить в себе нытика.

Я считаю, что твоя мотивация всем до пизды, если ты сделал что-то действительно клевое.

Мне нравятся те, кто смог переступить через человеческую любовь к нытью и перейти к активным действиям.

Мне нравится думать, что я именно такая.
Мистер Паркер

---

[Пригоршня праха]

Если у меня когда-то еще будет парень, хочу, чтобы у нас была шляпа или миска или что-то такое, куда бы мы кидали бумажки с названиями фильмов которые кто-то из нас хотел бы посмотреть. И каждое воскресенье например смотрели по фильму, какой вытянем, такой и смотрим. И это было бы целым ритуалом, целой традицией. Чем-то чего ждешь всю неделю. И еще можно было бы заказывать пиццу. Или я бы пекла какие-нибудь кексы. А летом например мы бы смотрели их в парке. Или на какой-нибудь крыше. На балконе, если бы он у нас был. А зимой с пледом и чаем или горячим шоколадом. А потом у нас например были бы дети. И конечно поначалу было бы очень трудно выкраивать время на еженедельные просмотры. Но может быть мы бы договаривались с бабушками-дедушками. А потом дети бы выросли и сами знали, что маму с папой нельзя трогать в священные часы воскресного кинопросмотра. И будучи уже стариками, мы бы все равно доставали названия из той же шляпы или миски. Такими темпами за 50 лет совместной жизни можно посмотреть больше чем 2,5 тысячи фильмов. И мы бы конечно записывали все фильмы которые когда-то посмотрели. С датами. И никогда бы не звали ни родителей, ни друзей, ни детей. Это было бы только наше, только для нас двоих.
это Анна.

---

[Пригоршня праха]

Дорогой Дедушка Мороз... Я всё могу сам, спасибо.
Маленький товарищ Микки-Маузер

---

[кукла без мечты]

Мудрые люди знают, что отношения с любимым – это труд. Счастье не падает с неба, его надо строить не спеша, прочно, надежно, кирпичик за кирпичиком. Только не спрашивайте у мудрых людей, что потом делать с этой прочной кирпичной хуйней, которая у них вместо любви.

© Tormashki

---

[кукла без мечты]

Несколько лет назад в NY Times была статья об одиноком ките. За ним наблюдали с 1992 года. У него никогда не было пары. Он ни разу не присоединился ни к одной группе китов. Проблема была в том, что все нормальные киты поют свои песни на частоте от 12 до 25 Гц, а этот кит, по какой-то совершенно непонятной причине - на частоте 52 Гц. И его просто никто не слышит.
Никто из китов.

Вслушайтесь в тишину вокруг.

© ничего святого

---

[ONAMORE]

Самодостаточность — это не плотный распорядок из шейпинга, курсов экибаны, английского и лекций по буддизму.
Не собственный кабинет с факсом, ксероксом, компьютером и секретарем в предбаннике.
Не вибратор под подушкой, не муж в ливрее, не отшельнический скит в темном, глухом бору.
Самодостаточность — это серьезный, страстный, взаимный роман со своею собственной жизнью.
Это неиссякаемое удивление перед ее феноменом, это любовь, которой никто и ничто не в состоянии ни уничтожить, ни затмить.
Ты с ней родилась, и по сказочным канонам умрете вы в один день.

 Rewena

---

[смерть любит меня]

у маленькой Лу было чудное пальто нежно-розового цвета. когда ей купили его, она поначалу в нем "утонула", но ее мама, с улыбкой на лице, добавила: " на вырост".
Лу проходила в этом пальто больше четырех лет; за это время она изрядно выросла, переступив поставленный мамой срок " на вырост". на пальто с каждым днем появлялись все новые и новые заплатки, рукава потрепались и уже не прикрывали ее тонкие запястья, в карманах, вместо теплой подклады - дыры, в которые легко умещалась целая ладонь.
дети смеялись над Лу, но она все никак не могла расстаться с этой теплой вещицей. затасканность вещи, как правило, свидетельствует о привязанности к ней. и она была привязана к своему пальто больше, чем можно себе это представить. ведь эти глупые дети совершенно не знали о том,что именно в этом пальто Лу впервые попала под дождь без зонта, получила свой первый счастливый билетик в трамвае, съела самую большую порцию шоколадного мороженного и впервые влюбилась... многое произошло с ней впервые в этом стареньком нелепом пальто с облезшим бархатным воротничком. многие вещи хранят в себе такие воспоминания, которые невозможно повторить вновь так же, как и в первый раз.
у тебя еще будут другие пальто - твидовые или драповые, с меховой отделкой или с кожаными вставками, дорогие и не очень, с пуговицами-карамельками и воротником-стойкой... но ты никогда не переживешь в них то, что пережил в своем первом детском пальто. ты, безусловно,переживешь в них что-то не менее важное, но ни одно из них не будет хранить запах первого проливного дождя, первой детской влюбленности, первого и единственного детства...
так же, как ты и никогда не сможешь забыть того, кто впервые поцеловал тебя, с кем ты впервые встретил закат и кто впервые предал тебя, выйдя за дверь твоего дома. в твоей жизни будут и другие люди, которые еще не раз поцелуют тебя, пойдут с тобой на крышу, чтобы полюбоваться закатом или ударят тебя по лицу перчаткой, но ты никогда не забудешь того первого раза, когда в голове прочно засела мысль о чем-то, что доселе не случалось с тобой, но теперь ты ощутил это, и больше никогда не сможешь ощутить это впервые. утеряв воспоминания об этом, ты утеряешь что-то важное в себе. наверное, стоит об этом задуматься.
Unkillable Monster

---

[Пригоршня праха]

Классно было было - приходишь к специалисту психо-киноаналитику, сдаешь анализы эмоций на саундтреки, сюжеты, отношения героев, декорации, идею, атмосферу фильмов, в результате получается пробирка, наполненная чем-то многослойным и разноцветным. Психокиноаналитик смотрит на свет пробирочку, задумчиво цокает языком, подкручивает ус, хмыкает. Потом неразборчивым врачебным почерком выписывает рецепт.
С рецептом идешь в киноаптеку, протягиваешь рецепт аптекарше, и она роясь среди пыльных полок, ищет флешку/список/любой носитель информации, и продает нужные(!) фильмы. Какое было бы счастье! Иногда хочешь посмотреть что-то совершенно конкретное, но даже не можешь объяснить, что нужно, а когда и можешь - какой в этом смысл, если плачут и смеются все над разными фильмами. А уж какое растяжимое понятие "крутой фильм".
Психокиноаналитик, где же ты? Можно поверить в наличие чего-то, но как поверить в отсутствие, если невозможно проверить? Вдруг он и правда где-то есть, этот гениальный, но совершенно невостребованный человек!
объясняю популярно:

---

[кукла без мечты]

мы в детстве любили делать так: разворачиваешь конфету, достаёшь её, а
фантик сворачиваешь обратно. мама смеялась, когда понимала, что внутри
фантика ничего нет

почему же ты не смеёшься теперь, когда понимаешь, что внутри человека тоже ничего нет?

© Unkillable Monster

---

[ONAMORE]

Есть плаксивые девочки, которые в моменты грусти слушают певицу Максим.
Есть такие, которые предпочитают "Ночных снайперов".
И несмотря на то что все они плаксивые, это совершенно разные девочки.
Да что говорить, все мы плаксивые девочки. Просто у каждого своя музыка.

 Mort

---

[Пригоршня праха]

Мне нравится, когда кто-то спрашивает «могу я говорить с вами честно?». Нет, пожалуйста, будьте как можно более лживым и нечестным, это все, чего я могу ожидать от такого низкого ублюдка как вы.
milk is love

---

[кукла без мечты]

бывает, стоит человеку перешагнуть порог твоей квартиры, а тебе повернуть два раза ключ в замке и услышать, как его ноги отстукивают на ступеньках постепенно отдаляющуюся чечетку, как стены, пол и потолок этой самой квартиры начинают разъезжаться в разные стороны до тех пор, пока твоя комната не увеличится до размеров Вселенной, а ты не почувствуешь себя безумно одиноким и опустошенным.
человек еще даже не успеет пробежать мимо почтовых ящиков, нажать на кнопку, выйти из подъезда и почувствовать холодный ветер на щеках, как ты уже умудряешься успеть с головой погрузиться в чувство, похожее на то, что испытываешь, когда закрываешь огромный том, с которым не расставался неделю ни в транспорте, ни за обедом или когда досматриваешь фильм, который прилепил тебя к экрану и не отпускал 3 с лишним часа.
и вот ты уставляешься стеклянным взглядом в слишком быстро летящие титры, бесцельно перечитываешь десятый раз последнюю строчку на пожелтевшей странице и какое-то время не знаешь, действительно не знаешь, как теперь дальше жить.

© вряд ли

---

[aiden h.]

жизнь продолжается. даже если написал контрольную на два, не сдал экзамен, твой кот убежал из дома - жизнь продолжается. даже если ты лежишь пьяный на полу, потом ты встанешь, и жизнь продолжится. даже если обидел своего друга, он ведь простит, и жизнь продолжится. даже если ты не можешь купить новый нимбус-2000, жизнь продолжается. даже если ты уходишь из дома, бросаешь институт и начинаешь перебиваться с хлеба на соль, даже если у тебя украли кошелек, даже если ты валяешься избитым со сломанной челюстью, даже если твой парень бросил тебя перед алтарем - жизнь продолжается.
даже когда ты понимаешь, что остыл к так горячо любимому человеку, когда сердце уже не стучит бешено; когда ведешь себя с ним, как скотина;когда где-то глубоко в душе осознаешь, что лучше не станет...
даже когда кто-то поджег твою квартиру, и от дома остались только стены, и приходиться жить по неделе у каждого родственника...
даже когда умирает твой лучший друг, когда одиночество въедается в душу и плоть; когда куришь его вишневый Captain Black и душишься его Gucci Rush...
жизнь продолжается. все, что случается в жизни, мы можем преодолеть. нет ничего, что может сломать. у каждого предел свой, у кого-то в жизни не было больше печали, чем отчисление из института, у кого-то борьба с героиновой зависимостью - не предел. чем больше случается в жизни дерьма, тем сильнее ты должен стать. должен. нет другого выхода. не дается нам больше того, что мы не смогли бы пережить. значит стоит жить, потому что это дар.

 here we go

---

[Пригоршня праха]

Мы набираем вес, или записываемся в фитнес-клуб. Рожаем детей. Учимся готовить стейки на сковороде без масла. Переходим с фаст-фуда на здоровую пищу. Считаем уже неприличным пить коньяк в подворотне, и вечером идем домой, а не в клуб, не потому, что никто не позвал, а потому что там наркоманы, музыка громкая и подростки с пивом. Бросаем курить, или переходим с сигарет на сигары, и мальчик, который курил с тобой один косяк, сидя на ступеньках, и потом всхлипывал от смеха тебе в плечо, отпускает бороду, надевает кольцо на безымянный, не пьет красное из бокалов для белого и тщательно отряхивает от пыли замшевые ботинки. Что дальше?

Или мы забиваем болт, сдаем квартиру (если есть), продаем тачку (если есть) и покупаем билеты на Гоа в один конец, потому что не хотим проводить треть жизни запертыми в офисе. Денег хватит еще на полгода, с таким-то образом жизни, и если с квартирой все будет хорошо и съемщики будут исправно присылать бабло на карточку, можно каждый месяц ездить в город к банкомату, и жить одним прекрасным днем сурка, утром пляж, вечером пляж, днем на кайте и поспать, приготовить рис с овощами, и время от времени появляется халтура баксов на сто. Дома остаются родители, которым мы звоним раз в две недели, друзья со своими делами и заботами, сигареты здесь по 4,5 бакса и это единственное, что напрягает. Что дальше?

Или мы расстаемся с любимыми, и нам кажется, что мы провалились в яму, на дне которой лужа холодной воды, стены скользкие и неприступные, а все прочие, нормальные люди ходят по поверхности и им нет дела. Это довольно забавно, если подумать: мы на расстоянии протянутой руки, и можем даже потрогать друг друга, только один человек при этом в яме и совсем пропал, а остальные нет. Мы пьем кофе, чай и водку, все одно на вкус, ходим на работу, только чтобы не сидеть дома, выходим вечером в дождь и садимся в автобус на остывшие сидения. Друзья устали слушать, мы устали жаловаться, ничего не происходит. Что дальше?
*
Мы красивые, молодые и здоровые, некоторым из нас еще даже нет тридцати.
*
Дальше все поменяется, если мы очень, очень захотим.
Дальше все поменяется против нашей воли.
*
Кто-то просто сделает один шаг в сторону с той дороги, которой ходит каждый день: домой, в супермаркет, до остановки за сигаретами, до того пляжа, где не бывает туристов; к отражению в зеркале и мыслям о том, что завтра будет как вчера и сегодня.
*
Однажды мы проснемся, и это утро будет утром перемен, но мы еще не знаем об этом.
Secret Garden

---

[Пригоршня праха]

В нашей жизни есть множество людей, у кого-то самые голубые глаза, у кого-то самое доброе сердце, у кого-то самый острый юмор, кто-то самый стильный, и так далее. А вот у того человека, который не выходит из головы и сидит со сверлом глубоко в сердце, так и не скажешь, что самое. Вроде и не самые голубые глаза, и не самые тонкие пальцы, и не самый красивый голос, и не самый приятный характер.
объясняю популярно:

---

[кукла без мечты]

я пишу ему смс вроде "с каких пор такси берут 40 евро до моего дома", а он отвечает что-то типа "притворись, что уходишь и они скинут цену", мы перебрасываемся смайлами и наступает какая-то тишина, надолго, потом мы даже можем встретиться, но уже настолько чужие друг другу, что от этого хочется бежать и прятаться, лишь бы не принимать как факт.

© slytherin

---

[кукла без мечты]

кажется, невозможно любить человека сильнее, чем в момент расставания. в эти последние минуты, где-то между девятым и восьмым этажом, чувства настолько острые и режущие, что готов заложить свое красное плюшевое сердце в ломбард, сдать лучших друзей, с которыми вместе воевал во вьетнаме, освоить технику глубокой глотки как у саши грей, продать иксбокс и душу, подарить приход, закрыть глаза и очнуться по колено в песочнице с красным совком и ведерком в руках - только бы перемотать пленку на пару кадров назад. совершенно невыносимо лишаться возможности прогуливать собаку под дождем, любоваться обоями в прихожей, посещать распродажи бытовой техники и умиляться скидкам, обнявшись, а потом вместе плакать от счастья. лучшим моментам между нами не суждено пойти в музыкальную школу или секцию по плаванию, и печаль моя размером с кладбище домашних животных.
all around you.
if i loved you, well that's my fault.

© heartland

---

[Пригоршня праха]

В большой толпе я начинаю сильно скучать по людям.
Сегодня, наверное в обед по времени, я ехал домой на автобусе. Он был почти пустой, может, человек двадцать, может меньше. Эти двадцать человек были совсем как люди - со строгими выражениями лиц, в большинстве своем хорошо одетые, накрашенные и гладко выбритые. Но стояла среди них одна девочка, ей было лет 11, 12 может, на ней была одета бордовая дешевая куртка, дурацкая шапка с помпонами, коричневая кажется, и серые старые сапоги. Она была не одна: с ней был ее папа - невысокий мужчина с грязными рабочими руками. По нему было видно, что жизнь его покидала и побросала в свое время, он тоже был недорого одет и на его лице было уставшее выражение. Девочка эта не была красивая, совсем нет. У нее был курносый нос и широкий рот, которым она иногда улыбалась своим мыслям. Все время, что мы ехали, она мечтательно смотрела в окно, иногда поглядывая на меня, а я - на нее. Девочка все время бросала такие взгляды, что мне становилось стыдно. Мне становилось стыдно доставать плейер, чтобы переключить песню, становилось стыдно набирать смски или звонить. По ней было видно, что ее скорей всего унижают в классе потому, что у родителей нет денег и покупка нового наряда грозила большой брешью в семейном бюджете. И вот эта нота недосказанности во взгляде, множество немых вопросов, которыми она сопровождала весь процесс пользования мною техники, так давили и угнетали, что ощущалась будто война внутри и ты пытаешься как - то уклониться от пулеметной очереди. По ней было видно что у нее почти нет друзей, потому что она стояла и фантазировала таким обычным для нее образом, что было ясно, что она часто этим занималась. Мне было так стыдно и я чувствовал, что все настолько неправильно - она была просто хуже всех и скорее всего она это понимала. Все настолько неправильно, что это ощущение собственной ущербности она будет проносить через всю свою жизнь. И я стоял и не понимал, как люди могут быть настолько равнодушными, как люди могут жить с камнем вместо сердца. Таких, как эта девочка и ее папа, их ведь много - двадцать процентов людей в России живут за чертой бедности и им никто не помогает, им просто некому помогать. Каждый месяц эти люди задаются вопросом как дожить до зарплаты, что есть на ужин и как жить дальше. Эти люди, они не попали в беду, они в ней живут. А всем остальным просто плевать, мысль единичности настолько укрепилась в голове, что люди больше не верят в людей. Люди больше не верят, что им могут помочь и становится не по себе - а что дальше? У нас нет общества, у нас есть одиночки, потому что отношение людей к людям выражается только в трех состояниях: наплевать, насрать и похуй. А что будет если ты однажды просто поможешь человеку, попавшему в беду? Начнется обратный процесс и уверенность в словах "я один и мне никто не поможет" пошатнется, как старый фундамент и, возможно, он тоже поможет другому человеку. Людьми нас делает не паспорт, а способность сопереживать.

synthetic.

---

[кукла без мечты]

я полагаю, что пушкина, гоголя, достоевского и прочих тургеневых нужно вычеркнуть из школьной программы к чёртовой бабушке. и вставить вместо них гришковца, минаева и, прости господи, вишневского. потому что школьную программу по литературе принято ненавидеть. пусть лучше детишки учат наизусть не размышления князя андрея под небом аустерлица, а какие-нибудь монологи менеджера среднего звена. их пусть и ненавидят. а достоевский чтоб — вообще под запретом, и до получения аттестата зрелости — никакой карамазовщины.

© Koffein_frei

---

[кукла без мечты]

прощение - это понимание того, что ты можешь. ты видишь обе стороны и ты знаешь, что ты можешь жить без этой злости внутри. без отчаяния. без игр в жертву. прощение не равняется забытию, но оно его подразумевает. я прощаю тебя - а значит, мне по-настоящему все равно. значит, я могу жить не злясь на тебя.

© chris clandestine