[дядя Том]

Вообще, тема мечты довольно щепетильна. Мне вот очень сложно разбрасываться этим словом. Допустим, я никогда не скажу "я мечтаю уже наконец-то поесть!" или "мечтаю получить зачёт". Нет, это всё желания, хотения и прочие мелочи. А мечта - это..это нечто такое, о чём не хочется думать как бы между прочим и постоянно озвучивать вслух при всех. Если уж думать, то основательно, смакуя детали и буквально на ощупь чувствуя эти свои фантазии. И если уж говорить, то вдумчиво, подробно объясняя, как и где, зачем и почему.
Как вы уже поняли, мечт у меня не особо много. Потому что сложно очень-очень сильно хотеть слишком много вещей. Сил душевных не хватит.
У меня их штуки четыре. Две вообще по жизни, а ещё две - на ближайшие несколько лет. Поэтому более яркими и четкими мне представляются именно последние.
Я прям даже боюсь их сюда записывать, хотя очень хочется. Вот это ещё один признак мечты: ощущение секретности и сокровенности самой мысли о ней. И боязнь сглазить)
 крипипаста.

---

[Пригоршня праха]

Не любите вписывать знакомых из других городов, потому что вам стыдно, что большую часть своего времени вы тупите в мониторик, нажимая F5? Учитесь по специальности, которая вам не нравится и в которой вы абсолютный нуб? Больше всего на свете вам хочется чего-нибудь хотеть? Не любите вопрос "что нового?", потому что ответить на него более одного слова удаётся не чаще, чем раз в месяц? Избегаете серьёзных отношений, потому что вам совершенно нечего дать партнёру? Любите наркотики, но вам негде их достать? По утрам раздражаетесь пылью, лежащей в разных углах вашей комнаты уже несколько недель? Многое умеете, но ничего не умеете хорошо? Ваш самый близкий друг живёт в другом городе и общается с вами в аське раз в неделю? Носите в голове целую кучу "творческих" и "бизнес" идей, которые всё никак руки не доходят не то, что реализовать, а хотя бы записать? По инерции говорите, что всё плохо, даже когда всё не плохо? В глубине души надеетесь, что однажды случится нечто (вроде апокалипсиса), что резко поменяет существующий порядок и сравняет вас с людьми, которым вы завидуете? Ура! Это навсегда. Вы проживёте в этом состоянии несколько десятков лет, постоянно испытывая недостаток всего и с переменным успехом оправдываясь перед собой за собственное существование, а потом умрёте.
pani pony

---

[дельфиньи колени]

лучший совет для саморазвития: любите. хотите похудеть: любите. хотите повзрослеть: любите. выйти из хандры: любите. хотите постоянного секса: любите. вам кажется, что все к вам несправедливы? любите. вам кажется, что всем на вас глубоко все равно? любите. вам кажется, что нет в мире ничего хорошего? любите.
сосед смотрит косо? опять болит колено? платье стало мало? провалили зачет? хочется напиться/убиться? нет денег?
любите. хотя бы себя для начала, а не жалейте свои жизни, которые от жалости становятся еще менее значимыми.
(с)  божественный

---

[Пригоршня праха]

мне кажется, что идеальные отношения - это неидеальные отношения.
что-то вроде: ты мудак, я мудак, но нам хорошо и так.

недокот недошредингера

---

[бруська]

забавно. только что кого-то грохнули в соседнем подъезде. с праздниками!

за последние два дня говорю это уже во второй раз: плохо пьёте, ребята.
если нахуяриваетесь и хватаетесь за ножи - плохо пьёте;
если после пары стопок накрывает безумная тоска и тянет на позвонить - плохо пьёте (и не с теми, к слову);
если по пьяни на вас наваливается такой груз неразрешимых проблем, что хочется наложить на себя руки - плохо пьёте;
если в состоянии алкогольного опьянения вы делаете что-либо, за что вам на следующее утро мучительно стыдно, но не смешно - плохо пьёте;
если после пары стопок мутите с кем-то, на кого утром страшно смотреть - плохо пьёте;
и, главное, проще говоря: если вам под алкоголем плохо - учитесь пить; если утром больше плохо, чем весело - учитесь пить.

p.s. некоторые считают, что "уметь пить" - это значит не пьянеть.
"уметь пить" - это значит нахуяриваться в говно и делать это весело, пусть иногда даже и стыдно, но определённо незабываемо. чтобы потом никто не сказал вам, крутя у виска с презрением:"ты пиздец", а чтобы к вам подошли и похлопали по плечу, и сказали с улыбкой:"ты, конечно, пиздец, но знаешь, что? иди и повтори это ещё раз!"

exsomnis

---

вот так вот.

[кукла без мечты]

Некоторые люди думают, что они – это самое ужасное, что может случиться в жизни человека.
А потом выясняется, что в чьем-то телефоне, когда они звонят, высвечивается "солнышко".

©  honey, i am home

---

[artslova]

очень много гомосексуалистов сейчас на душу населения, а это от того, что почему-то принято называть нашу планету - голубой. "наша голубая планета". крутится вертится шар голубой". послушает по радио неустойчивая личность про голубую планету и решит тоже стать голубой. а раз так, то нужно законодательно запретить средствам массовой информации и блогерам в том числе описывая нашу планету называть ее голубой. светло-синей думаю можно. хотя, тогда алкоголиков прибавится, но алкоголик всяко лучше гомика.
 vatten

---

[L.eroina del cazzo]

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять» – напоминают носки (c) somebody

---

[кукла без мечты]

ты всегда говоришь что-то, говоришь много, снова говоришь и говоришь, делаешь глоток кофе и вновь за разговоры.
похоже, что ты очень много знаешь, но совсем не понимаешь, что меня надо просто обнять.

© птица-джаз

---

[Пригоршня праха]

мне очень нравится этот исчерпывающий довод: "мы не предохраняемся, потому что доверяем друг другу".
вообще это прекрасно, но у меня всегда возникает вопрос: а предыдущим партнерам своей пассии вы доверяете так же? а партнерам этих партнеров? а партнерам партнеров... ну и вообще этому кругу, который может насчитывать несколько десятков людей - вы всем им доверяете?
да? ну вы молодцы, что тут скажешь. доверие вообще превыше всего.
вряд ли

---

[fog_rush]

Завтра будет N лет со дня смерти моей бабушки. Думаете, я не люблю бабушку или не помню об этом, поэтому и не знаю количество лет?.. Не-а, просто я свихнусь, если буду считать года, прожитые без неё.

Не-на-ви-жу поминки.
Странно как-то - отмечать день, когда человек умер.
Христианская это традиция, вроде. Но ведь по-христиански думать, что бабушка живет теперь там, на небесах. И какое ей удовольствие доставит смотреть, как люди отмечают день её смерти? Черный день? День, когда её не стало? Ставят на ней окончательный крест? Лучше бы её День рождения отмечали, ей-Богу. Это бы наверняка обрадовало её. Подчеркнуло бы не то, что её нет, а то, что она была. И нам бы напоминало - она с нами, она нас любит.
Или родственники пытаются ещё раз подчеркнуть, что мы помним её?..
Я бабушку и так помню, каждый день. И все помнят. А если они делают поминки для тех, чтоб напомнить тому, кто уже не помнит - то на кой черт ей память тех, кому она не была важна?...
В конце концов, когда отмечается День рождения умершего - как-то... Усиливается ощущение, что он ещё с нами, присутствует. Вот я бабушку как-то чувствую, знаю, что есть она. А поминки - это как удар по голове кувалдой, мол, забудь уже, дура.

Не понимаю поминок и не пойму никогда, и в завещании обязательно напишу, чтобы не справляли их по мне после моей смерти.
 Raquel Lumbert

---

[белое белое]

говорят, что пустоту нельзя нарисовать, потому что она есть ничто.
ничего подобного. пустота - это всё.
если взять 480000 рандомных фотографий с вооот-такой смысловой базой и уменьшить каждую до размера 1 пикселя, получится картинка 800х600, абсолютно лишенная смысла.
 Yuu Will Kill You

---

[Пригоршня праха]

Жалость к себе абсолютно полезное чувство, человеки, пожалуй, единственное полезное. Оно живое, оно объёмное, оно размером с меня, вас, планету и Сириус. Нет ничего прекраснее жалости к себе, временно и ёмко обличающей все прыщи на жопах и карме, все полезные и нет качества характера и тона ебала, все движения, сообразные судьбе и вегетарианству, все тайны, вроде того, что вы чистите зубы, сидя в ванной. Я – чищу. Жалость к себе делает нас значимыми и остро чувствующими. Мы от неё зверем и делаемся похожими на живых. Каждый нищеброд, каждая пизда и даже каждый Обама хотя бы раз испытывали это прекрасное чувство. Если вы не жалеете себя, соответственно, вы не живёте. В этот момент всплывает всё: вещи, которые я мог сделать, но не сделал, статусы относительно жизни (сын, брат, друг, работник общепита, дворник, студент второго курса, человек, который не жмётся подавать нищим детям из неизвестной пизды, человек, у которого есть деньги, человек, который здоров, человек в общем, как есть), которые я мог получить, но не получил, то, чего я хотел достичь, но не достиг по причине нежелания (лень), невозможности (зассал) или какой-то ещё крайне объективной причине, люди, которых я мог выебать просто так или в мозг, но не стал по тем же самым причинам. Полезные, в принципе, вещи. То, что составляет наше с вами существование и к чему мы обращаемся, оправляясь в сухие (хуй ты куда уедешь летом из города) и голодные (денег только на сухари) отпуска, полные светлых мечт о лазурных берегах, мелькающих перед ебалом чаще всего тогда, когда ты открываешь очередную ссылку. Когда появляется время, чтобы раздумывать о том, что произошло бы «если», как раз и появляется эта самая, венценосная. Она садится рядом с нами и подбирает нам темы и поводы. В этот момент позволено всё: уничтожать предметы быта, разрушать хрупкие связи с последними, ещё не пославшими нахуй знакомыми, исходить на говно, ебать волов, свиней и людские уши – нам жалко себя, нам можно. Все эти благородные внутренние страдания так очищают душу. Пострадал, посрал – снова человек. Можно шапочки для головы носить думательные, в носу ковырять, потому что после катарсиса ковыряние в носу или другом каком месте выглядит свежо и ново. Всё выглядит свежо и ново после катарсиса, человеки обещают себе менять работы, выгонять заебавших соёбников, посылать нахуй нудных и безнадёжных, очищать контакт-листы, садить деревья, писать романы – выбираться, одним слово, из этой лежалой хуйни, рвать шаблоны, как упаковки от гондонов, руками и зубами, на раз-два.
Только ничего всё равно не получается, и на завтра мы спим на том же месте, едим ту же кашу, сидим на той же жопе. Жалость к себе здесь снова приходит на помощь. Я пидарас, а все боярские. Я хотел, они – нет. Я сделал, а меня не поняли. Я так работал, а меня не оценили.
Сколько же, блять, можно. Черви всё равно не делают различий.
 охуевший кусок мяса

Модератор, прости! Но для того, чтобы не было недоразумений.

Для некоторых к посту бы апдейтом повесить:

URL комментария

---

[тони такс]

Блоггеры делятся на "журналистов" и "художников".

Блоггеры, читаемые блоггеры, я имею ввиду, лично для меня делятся на "журналистов" и "художников".
"Журналисты" - это те, что умеют строить стилистически правильные предложения, обладают абсолютной грамотностью, почти или уже законченным высшим образованием по какому-нибудь гуманитарному профилю, работой в чем-нибудь связанном со СМИ.
Рассказывают они обычно что-нибудь этакого юмористического плана о днях нынешних и днях минувших, а также публикуют разного рода ссылки-на-что-нибудь-этакое-интересное и статейки про всё-тоже-этакое-интересное. По их письму легко можно представить, как они рассказывают все то же самое вживую, глядя тебе, если не в глаза, так хотя бы на подбородок, или как они наговаривают это в микрофон своему собрату-журналисту, как они смеются, как часто они матерятся. Совершенно невозможно представить, что у них внутри, за шорой из юмора и историй о бурной молодости. Совершенно невозможно их различить между собой, разве что только по тематике интересных ссылок: одни из них ратуют за еврейскую общину, другие за продвижение джаза в массы, а третьи все в той же юности мечтали стать программистами.
Некоторые говорят, что читать их - это как читать книгу, но, по-моему, если ты понимаешь различие между "Караваном историй" и "Дневниками" Кафки, ты поостережешься так говорить.
В скуке и душевной расслабленности, натыкаясь на подобные блоги, прочитываешь их от начала до двадцатой или тридцатой страницы, на которой безличие их языка начнет тебя угнетать, закрываешь, моментально забыв, о чем было писано, и уходишь своей дорогой, мимоходом отметив про себя, что вот ты и ознакомился с творчеством ещё одного жжшного тысячника.

"Художники" учатся в старшей школе или на первых курсах института, у них тройка по русскому и пять по литературе, они мечтают стать писателями, фотографами или музыкантами, но в итоге занимаются производством труб большого диаметра. Они совершенно не умеют писать длинно и согласовывать подлежащее со сказуемым даже в простых предложениях. То, что они пишут похоже одновременно на выдумку, трип-репорт и сопливое подростковое нытье о неразделенной любви.
Когда их читаешь, сложно услышать произносящий текст голос, но можно почувствовать море, шорох распускающегося цветка, крик подбитой птицы, разговоры тварей, пробирающихся в темноте вдоль стен, соло ударных из наушников соседа в троллейбусе - музыку души этих людей.
Они не станут писателями или фотографами, потому что будут всегда хотеть слишком многого, им не будет хватать денег, смелости и желания. Их книги не будут издаваться, потому что на бумаге все их курсивы, фоны в горошек и мелкие буквы совсем потеряют свою привлекательность. Их слова всегда будут поняты и разделены только узким кругом "посвященных" людей.
Открывая каждого из них для себя, ты далеко не всегда читаешь его полностью, иногда лишь цепляешься за одну-две фразы, которые пускают корни в твоих легких и остаются там на долгое время. И дальше, через месяц, два или год, по налету на строках, по расстановке точек в середине слов и за гранью предложений, ты узнаешь посты этого человека, ткнешь пальцем и скажешь: "а вот этого вот, я помню, мы виделись, он много молчал, курил, смущался и упирался взглядом в неизвестные горизонты".
"Художники", к сожалению, быстро сгорают – кончают с собой, теряют идеалы и поклонников, идут после старшей школы на журфак и забивают себе мозг правильными грамматическими построениями, банально вырастают во взрослых женатых тетечек и дядечек и погружаются в проблемы бытового характера.
Их я люблю гораздо больше "журналистов", за их честность, развороченную грудную клетку, сердце, до которого можно дотронуться руками.

А вот Писателей, тех, что умеет адекватно складывать слова в предложения, а предложения в длинные не скучные тексты, при том ещё и делиться своей душой, на блогах почти нет.
©Осенний Дым

---

[Пригоршня праха]

однажды - бабах! - понимаешь, как все взаимосвязано, какие последствия могут быть вызваны твоими самыми обычными действиями, как ты влияешь на другого просто потому что ты есть, и вы пересеклись.
это как-то очень обыденно и страшно.
где-то читала о том, как перед своей смертью некто попросил человека, которого любил, пожить дальше, даже если тому совсем не захочется, а еще - гулять обязательно каждый вечер целый год. ну то есть, представьте, перестал существовать человек, который для тебя был вообще самым прекрасным, что есть в мире. и, да, жить дальше нет ни сил, ни желания. но ты ему обещал гулять каждый день - целый чертов год, и ты не можешь не делать этого, ты же пообещал самому важному человеку на свете - а что кроме этого имеет смысл? и эти прогулки - все, что у тебя есть. и ты гуляешь, неживой совсем, каждый вечер -- а в какой-то момент понимаешь, что этот человек оставил тебе весь мир. что мир красивый. тебя попросили остаться и принять эту красоту, эту жизнь.
мне кажется, это вообще самое большое, что может один человек сделать для другого. не заменить собой весь мир, нет. расширить его, дополнить. показать, каким отчаянно красивым и огромным он бывает.
и если и есть у меня желание, то только это: быть доброй и сильной, отдавать другому как можно больше красоты.
и если есть просьба, то только эта: почувствуй со мной мир, будь живым, будь счастливым и цельным.
бумажная цапля

---

[Чердак разностей]

25.11.2010 в 19:14

Пишет  Miidnight Fairytales:

мне иногда нравится думать, сколько поколений моих предков должны были наступить на репейник, повернуть не в тот переулок, упасть с обрыва в реку, отравиться соседскими яблоками, сесть не в тот поезд, неожиданно передумать и пойти в гости, одеть зеленое\синее\красное платье, не получить письма, влюбиться с первого взгляда, бросить все и уехать на другой континент, попасть под трамвай, испугаться, послушаться родителей, поступить вопреки воле родителей, потерять телефон, промокнуть насквозь под снегом и поскользнуться на банановой кожуре,

чтобы в итоге темноволосая и серо-синеглазая я сидела и писала этот пост в эту самую минуту.

---

[[А Хули]]

и сколько бы раз ни уехал, из какого бы города ни улетел, из чьей бы жизни ни вышел через парадную дверь,
он всегда будет помнить ее, открывая то новую книгу, то карту метро, то старый блокнот и ставить ее в пример,
он всегда будет знать, что вон там, на границе Европы-Азии, на другом конце провода и Земли
она ждет и скучает и каждый нечетный вечер отправляет в плавание бумажные корабли.
она все понимает, совсем не ревнует, уже не скрывается в клубах и умело мешает водку с мартини в бокал,
ей одной оставаться то ли страшно, то ли просто не свыклась пока, у нее ведь работа, учеба, аврал, все дела.
а он пишет истории ей по e-mail, мол, однажды вернусь навсегда, ты свои не туши маяки…
а она тем временем рвется внутри на куски, срывается в ночь, срезает с себя все его ярлыки.
а она тем временем сильней становится и просит его не звонить так часто, вообще по возможности ей не звонить,
просит не спрашивать, что случилось, не прилетать раньше времени, себя не винить, говорит, милый, я не могу объяснить.
и сколько бы раз ни давал обещаний, в каком бы городе ни сжигал мосты, ни повторял прости,
у него как всегда ровно ноль шансов из тысячи, чтобы их спасти.

(с)  амери

---

[Нигредо]

Сам на сам.
Сам на сам можно сделать многое. Мы многое делаем в одиночку, просто не все это замечают. Сидеть на унитазе компанией при отправлении естественных надобностей не очень комфортно, верно? А иногда нужно выговориться. Самому себе. Все, что накипело. Или просто устал вести молчаливый диалог. Сам с собой. Хочется что-то сказать вслух. Что-то, что чужим ушам не предназначено. Устроить разбор полетов. Ответит честно-честно, глядя на себя в зеркало, на все вопросы, как-то "где была твоя голова", "Какого хрена" и "Что делать". Пообещать не вешать нос и поверить, что все-все сможешь и наладишь. Простить и отпустить. И перестать жрать себя поедом - язва сама с этим прекрасно справиться, ей помощники не нужны. И да, налить себе рюмочку конъячку, закусить лимончиком и залить все это чашкой горячего черного кофе. В поощрении себя. И как антидепрессант. Потому как человек, разговаривающий с зеркалом - это смешно. (Если нет зеркала, можно со шкафом или там тумбочкой.) И заржать, аки конь Пржевальского. Ведь это не депрессия, а сезонный гиповитаминоз. А ТО себя ты проходил давно. А если клиническая кошка тебе рада, то и тебе есть чему радоваться. И за все вот это стоит выпить. Но только рюмочку. А потом снова - в привычную канитель.

 Рено,корабельный кот

---

[dynasty]

Бывают люди, из которых вырастаешь, как из старых вещей. Когда ты был маленьким, ты рос очень быстро, помнишь? - и родителям приходилось то и дело покупать тебе новые куртки, брюки, обувь - да, обувь становилась тесной быстрее всего. Теперь рост твоего тела приостановился, так что его почти не заметно, но продолжают расти твои знания, твой ум, в конце концов - твоя душа. Иногда этот рост происходит так же быстро, как в детстве - рост скелета, и тогда окружающие перестают поспевать, недоуменно почесывая затылки и пытаясь понять, что же с тобой происходит. И вот вдруг ты начинаешь ощущать, как тебе жмет тот, с кем ты беседуешь в ту или иную минуту - словно ботинки на размер, а то и на два меньше, в которых толком не распрямить пальцы и которые причиняют тебе ощутимое неудобство. Ты вдруг понимаешь, что некоторые люди из тех, с кем тебе так нравилось общаться раньше, теперь тебе просто... малы. И у тебя остаются два варианта - догадайся какие. Когда не приносит результатов первый - самый трудный, самый тернистый, тебе ничего не остается, как пойти по второму пути -
а это значит - просто оставить и уйти.
Это все, конечно, очень понятно - а жизнь продолжается, и на смену одним приходят другие - и они, верно, сильнее, умнее и осознаннее...
Но нет-нет да приходит тебе в голову простая, как вот этот январский снег за окном, мысль -
а как бы самому не стать вот таким, "тесным", человеком.
 .golddust.

---

[Пригоршня праха]

Обычные писатели пишут книги. А настоящие писатели пишут песни.
Авторы песен особенные. Они как слоны рядом с бесконечными моськами работников пера и ноутбука. Танец, песня, ритм, голос… Ммм.. По сколько раз я переслушиваю любимую песню? Чаще чем перечитываю моего любимого Хармса. Танцевала ли я под Хармса? Целовалась ли? Мечтала ли я о Брюсе Уиллисе под Даниила? Нет, нет и еще раз нет! И зря.
Если бы была подходящая пара – я сплясала бы под Павича. Это было бы медленно и чувственно. Я бы танцевала под Паланика, правда желательно и под экстази. Я бы целовалась под Бредберри. Я бы трахалась под Бродского и Хлебникова, под Гумилева, под «Веселые картинки», да, девочки, я извращенец, но и «Серебряный век» заводит меня.
Жаль, в свое время Даниил Хармс не нашел завалящей гитары. Жаль, Гиппиус не взяла бубен. Почему никто не подсунул Маркесу хорошую дудку???
Я призываю вас, о, невысказавшиеся поэты, о непризнанные гении, берите дудки и начинайте дуть.
Потомки ждут. Потомкам как бы надо передать дудку.
 Черный Шут