[nedoameba]

в моём лице отражается женщина, но я слишком часто корчу рожи, чтобы разглядеть её.
 через край

---

[до фильтра]

Ты мне синяками дарил нежность.
Укусами страсть,
зубами на коже легкую усталость
а пальцами по ребрам чувство восторга и радости.
я одновременно была напугана и счастлива.
я царапала вдохновением.
и сквозной дерзкой улыбкой по твоей коже.
проходилась щекой по рукам
и пыталась покусать тебя желаниями.
я убегала от твоих губ резкими разворотами,
которые давались мне через силу.
ты силой удерживал мою голову, развернутой к тебе,
а я сопротивлялась.
ты чувствовал мое горячее дыхание на своей шее.
чувствовал, чего я хочу.
так мило улыбался и засыпал рядом
 демьян.

---

[Пригоршня праха]

Сегодня у моей мамы день рождения, и это, наверное, чуть ли не единственный день в году, когда я говорю родителям, как я их люблю. И то вскользь и в пол улыбки. Куда реже, чем пишу сто тридцать пятую смску "bydy zavtra" или с угрюмым видом изображаю вселенскую скорбь по поводу наступления утра за ранним завтраком, который мама всё равно готовит, хотя уходить ей позже всех. Мы никогда не ссоримся и не ругаемся, не кричим, изредка препираемся, всё больше шутливо подкалываем друг друга по поводу семейного обжорства, и очень-очень редко выражаем чувства словами. Не принято. Как не устраиваем мы большие праздники и не болтаем, как подружки. И я не во всём разделяю мамины вкусы, во многом не знаю её саму так же, как она не знает, чем живу я, но чувствую одно - нет ничего бескорыстней и сильнее той молчаливой нежности и заботы, которой она нас окружает, и той любви и благодарности, которую испытываю я за всё и вопреки. Мне страшно видеть, как время неумолимо идёт, и понимать, что родители не становятся моложе и не всегда будут рядом. И жаль думать, что у нас совсем нет времени на милые семейные вечера, и что они с папой так завалены обилием различных дел и не привыкли давать себе отдых. Мне очень хочется сделать их жизнь хоть немного легче, но я пока совсем не знаю, как. И как гладко уложить все эти чувства в слова, я тоже пока не знаю, но очень надеюсь, что когда вечером я обниму маму и подарю ей цветы, а она поцелует меня в нос в ответ, она будет знать, что на самом деле стоит за этими неловким "люблю". И как сильно.
(с) зелёный чай в полоску

---

[barashkos]

Дневник (если он ведется от души, а не на публику) очень помогает не забываться и не завираться. Например, не вздыхать о каком-то периоде в прошлом, который в отофотошопленном памятью виде выглядит сладким и безоблачным. А почитать дневничок за тот период и напомнить себе, что конфеток было вперемешку с изрядным количеством говна. И подумать, что лет через 5-10 сегодняшний день — кто знает? — будет вспоминаться как один из самых счастливых. И что, будешь думать, не радовался, дурень?
(с) Итицкая сила!

---

[Tauravendel]

Самая большая глупость, сказанная тобой вслух?
"А?.." в ответ на вопрос "Екатерина, согласны ли вы взять в мужья Евгения?"

(с) Skady Lilit

---

[кукла без мечты]

— ну, как собрание?
— говорили о нас только
— то есть?
— мы - скромные, застенчивые, молчаливые и серьёзные девушки. все эти факты они ставили под сомнение.

© banana queen

---

[Пригоршня праха]

Три самых приятных слова в мире это не "я тебя люблю", а "ваша опухоль доброкачественная".
(с) капля|никотина

---

[Рыб-на-суше.]

Никогда не прошу поверить мне. Если человек мне не верит, значит я дал ему повод сомневаться в моих словах. Сам я не верю почти никому. Часто, не верю даже себе, потому что наш мозг и наши органы восприятия - величайшие обманщики на свете. Не вижу ничего обидного в том, чтобы не поверить человеку: наоборот, считаю это проявлением благоразумия и осмотрительности. Не стоит путать подобную модель поведения с психическим расстройством. Мне кажется, слишком доверчивого человека можно более обоснованно заподозрить в ненормальности. Уж в наше-то время. В любое время. Чаще всего, самый большой камень за пазухой прячут люди, сильнее всех обижающиеся на проявление недоверия к ним. Остальные люди прячут камни поменьше.
Бесх

---

[barashkos]

Этот блог еще большая херня чем все остальное. Меня раздражает тот факт, что люди, похоже, становятся всё тупее и тупее. У нас есть все эти удивительные технологии. В итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу, сделав нас демократичнее, но в итоге единственное, что он нам дал - это обилие бестолковых баннеров и круглосуточный доступ к детскому порно.

а некоторым так и хочется сказать: посмотрите на часы, большая стрелка показывает пошли, а минутная нахуй!!! Хорошо что секундной нету, да??
(с) Detroitwut

---

[Пригоршня праха]

Поверь во что-нибудь — в одну религию, в другую религию, в учение даосов, в кастанедовские книги, в электронного бога, в друзей и родителей, в пользу сыроедения. Неважно, во что верить, главное — верить искренне. И поступай так, как говорит эта вера. Тогда все принятые тобой решения будут правильными.

Потому что вообще неважно, какой из множества вариантов ты предпочитаешь в ситуации выбора. Курить или не курить, работать офис-менеджером или дворником, рисовать или сочинять музыку, прожить жизнь, ничего не сделав, или положить всего себя за Идею. Иметь смысл жизни или не иметь его - это тоже выбор, и он абсолютно неважен. Ты проживешь столько, сколько нужно, и так, как нужно, если сделал выбор не головой, а по вере — сердцем. И никогда ни о чем не пожалеешь, ни в чем не засомневаешься. Важно - перестать метаться между вариантами. Сделай выбор и успокойся, будь счастлив. Что касается советов со стороны — прислушивайся, но не "слушайся".

Создай свои моральные устои, выдумай свои принципы - и не отступайся от своих принципов ни за что. Вера — это до смерти, до упора. Выжги ее клеймом на своих кишках.
Поверь во что-нибудь. В себя, на худой конец. Жизнь определяется верой, а не логическими выкладками.
(с) фиббер

---

[barashkos]

значит так, я почитала высказанные мения и решила отредактировать правила:
1. все цитаты в данном сообществе - исключительно из дневников;
2. никакой рекламы;
3. участников не обижать, свое мнение по поводу цитат высказывать корректно;
4. обязательно указывать автора, еще желательно указывать ссылку на цитируемую запись.

премодерацию пока включать не буду, взамен очень прошу писать свое мнение о цитатах. не нравится - так и пишите, удалю
комментарии от гостя запрещены

---

[Пригоршня праха]

Сначала, с появлением доступа в интернет, все начинают в эйфории спешно регистрироваться во всех существующих социальных сетях, заводят по десять блогов, причём бложество воспринимается как некий захватывающий ритуал для посвящённых, своих выискивают как вольных каменщиков - ну просто тайное братство, незазорно щегольнуть интернет-грамотностью и осведомлённостью... Проходит время, осведомлённость перерастает в зависимость и понтовым теперь считается бросить бложик ("никогда! больше! ни строчки!"), удалиться из социальных сетей и уйти в Большой Мир, он же оффлайн. Теперь принято меряться количеством дней, проведённых в отрыве от интернета ("и никакой ломки!") и снисходительно сообщать раз в месяц "моя жизнь стала слишком насыщенной, нет времени черкнуть даже пару строк в блоге, да и не хочется, ведь мне и без того интересно жить, не то что вам, слабовольным пожирателям ненужной информации (подразумевается)..."
(с) dimanche

---

[кукла без мечты]

дневники - как книги. когда герою плохо, читатель ведь не побежит спасать его. он поразмышляет. перевернет страницу, прочитает, что будет дальше. потом закроет книгу и забудет, что там было.

© клод хупер буковски

---

я очень рекомендую прочитать это

[кукла без мечты]

"про идеальную любовь"

Я познакомился с ней в ICQ прошлым летом. Она постучалась и спросила:
- Вы – тот, ко мне нужен?
- Да, - ответил я чересчур опрометчиво.
- Тогда завтра в шесть на Воробьевых горах, на мосту. Я буду в черном платье.
И ушла в оффлайн.

Я мог бы, конечно, проигнорировать ее приглашение. Но почему-то приехал. Я узнал ее сразу: она стояла, облокотясь на перила, совсем одна в своем траурном одеянии, и смотрела на воду.
- Кто вы, расскажите? – обратился к ней вместо приветствия. – Я ведь ничего о вас не знаю, даже имени.
- Я девушка с туманным будущим, - ответила она тихим, печальным голосом. – А вы?
- А я великий писатель. Мне восемнадцать.
- Мне тоже восемнадцать. Хватит разговоров. Надо покормить голубей. – И она, вынув из кармана булочку, принялась кормить птиц.

Вот так всё и началось. Она не любила разговаривать, и поэтому я мало что о ней знал: она мне ничего никогда не рассказывала. Мы встречались на мосту почти каждую среду и вместе кормили птиц.
- Вы представьте, что это не голуби, а чайки, - всегда просила она меня. – И что мы с вами не в Москве, а где-нибудь… допустим, где-нибудь в Финляндии. На маленьком финском островке. Живем вдвоем, только вы и я. Шумный город очень далеко, и вокруг больше никого. Только бескрайнее, на сколько хватит глаз, море. И чайки летают.
Я послушно представлял, как она говорила.
- А потом что?
- А потом мы с вами удочерим маленькую финскую девочку, светловолосую такую. Будем вместе ловить рыбу и кататься на лодке. И все. Ничего больше. Остров ведь необитаемый, там никто, кроме нас, не живет.
- Нам не будет скучно?
- Не будет, - отвечала она сердито и замолкала на весь вечер.

Спустя полгода я поймал себя на мысли, что не хочу встречаться с ней в следующую среду. Зачем? К чему все эти загадочные недо-свидания? Она все время молчит, а если и говорит, то глупости. У нас нет ничего общего. И я до сих пор не знаю, как ее зовут.
Я не пришел на мост.
А когда появился через неделю, ее не было.
И в другую среду. И в ту, которая за ней.
Я решил, что она смертельно обиделась. Утопилась, короче.
Ну и черт с ней.

Через месяц после таинственного исчезновения моей странной знакомой я встретил девушку своей мечты. У нее были длинные рыжие волосы, тонкие запястья и очаровательные нежные глаза. Мы могли весь день напролет беседовать о Ницше, и этим она мне нравилась. Она была такая разговорчивая, эта моя новая девушка.
Мы немедленно решили пожениться.
После свадьбы Мечта переехала жить ко мне. Днем я работал над своим первым романом, а вечером мы с ней устраивали философские диспуты, очень занимательные. Я не мог опомниться от счастья. И даже не вспоминал о девушке в черном платье.
Но потом началось что-то неладное. Как-то раз я проснулся посреди ночи и обнаружил пропажу собственной жены. Ее не было в моей постели. Куда, интересно, она могла отлучиться в такой час? Да еще не предупредив меня?
Всю ночь я места себе не находил. Обзвонил все больницы, но там о ней ничего не знали. Тогда я решил, что она от меня сбежала к какому-нибудь любовнику. Я очень расстроился.
Удивлению моему не было предела, когда утром жена появилась. Она влетела в нашу квартиру через форточку, неся в клюве дохлую мышь. Через несколько секунд она приняла привычное обличье. С виноватой улыбкой стояла она посреди спальни, совершенно обнаженная, и нежно смотрела на меня, а в глазах застыли слезы. В тяжелых кудрях запуталось птичье перо.

Сначала я, конечно, не хотел слушать никаких объяснений и немедленно потребовал развода. Но жена принялась плакать, и тогда я проникся к ней жалостью. Мы решили жить вместе и дальше, а я пообещал ей, что смирюсь с этим маленьким недостатком. Подумаешь, превращается в сову! Зато красивая. Надо смотреть на вещи проще, решил я.

Мы продолжали жить в мире и согласии. Жена покидала меня в полночь и возвращалась с рассветом, принося в клюве завтрак. Днем она вела себя, как нормальная женщина, и я даже спокойно мог приглашать к нам своих друзей, не боясь, что она их заклюет.
Правда, идиллия эта длилась недолго. Как-то раз утром моя возлюбленная не вернулась домой с охоты. Не вернулась она и на следующий день. Я не мог найти себе покоя от горя. Развесил по всему городу объявления о пропаже совы, сулил большое вознаграждение за ее поимку. Но все было впустую – она исчезла.
Я решил, что ее подобрал зоопарк.

Нечего делать – пришлось забыть о потере и продолжать жить своей жизнью. Призрак странной знакомой в черном платье снова возник в моем сознании, но я усилием воли прогнал это воспоминание. И вовремя, потому что вскоре я встретил новую девушку своей мечты – высокую, стройную, по-мальчишески подстриженную блондинку с длинными ресницами и бархатным голосом. Мы сразу нашли общий язык и поженились этой же весной. Я не мог налюбоваться на свою новую супругу. А что мне больше всего в ней нравилось, так это ее нормальность. Ночью она никуда не девалась из своей постели.
Всё бы хорошо, если бы однажды моя светловолосая принцесса не начала худеть и бледнеть прямо-таки на глазах. С каждым днем она становилась все невесомей, а нежный профиль ее все тончал и тончал.
Я водил мою красавицу в самые дорогие рестораны, надеясь, что так она поправится, но ничто не помогало. Записал ее в бассейн, предполагая, что спорт и здоровый образ жизни вернут ей былой облик – бесполезно. Обращался к самым модным врачам – те лишь разводили руками.
Однажды, принимая ванну с ванильной пеной, моя любимая утекла в отверстие на дне. Обнаружив ее исчезновение, я тотчас же позвонил в службу спасения.
- Это невозможно, - сказал мне дежурный. – Диаметр женщины гораздо больше диаметра трубы. Вы меня дурачите. - И бросил трубку.
С тех пор я больше никогда не видел свою ненаглядную.

Что мне еще оставалось? И я снова отправился на мост.

Конечно же, загадочная девушка была там, и опять в неизменном черном платье. Крошила свою вечную булочку.
- Мои соболезнования, - посочувствовала она.
- Мне не везет с женщинами, - я пожал плечами.
- Может быть, вам нужна не просто женщина, а Муза? Вы ведь писатель, а у каждого писателя когда-нибудь была своя Муза. И необязательно жена. Послушайте, я хочу быть третьей.
- Так, стало быть, финский островок? – спросил я.
- Вот именно, финский островок. Море, шум волн, крики чаек. Мокрый песок, скалы, вересковые пустоши… И наш маленький домик. Островок, где никто больше не живет. Поедем?

И мы поехали.

© клод хупер буковски

---

[кукла без мечты]

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешаные деньги на этом сборнике анекдотов, ей богу!

© Рысявка

---

[.vogue]

Маршрутка. Пробка. Рядом сидящий парень достаёт телефон и начинает писать смс.
"я люблю тебя". удаляет. пишет снова.
"я хочу тебя". удаляет.
"оль, я врал. я не гей". удаляет.
"оль! когда ты мне Уэлша вернёшь??"
отправляет.
cообщество "увидено в городе" , (Зима с глинтвейном)

---

знаю, что было тысячу раз и похожих, НО

[кукла без мечты]

Как удивительно то, что всё-всё - проходит. Читаешь старые записи, слушаешь некогда полные воспоминаний песни, проходишь мимо мест, с которыми "столько связано!".
И понимаешь: всё. Всё, кончилось. Нос не улавливает некогда трогательных запахов, уши - кидавших в дрожь нот. А тело - тело просто перестает дрожать, как когда-то.
Даже то, что произошло несколько дней назад - прошлое. День. Час. Минуту.
Забудьте.

© Флаэрти

---

[Пригоршня праха]

Большой пост.

Я сочувствую тем, у кого масса способностей, но нет ярко выраженного таланта. Сочувствую, потому что отлично на своей шкуре понимаю, насколько непросто с этим жить. С одной стороны, все от тебя ждут каких-то феноменальных достижений, тебе ведь так легко все дается. А с другой стороны, эта легкость - кажущаяся. Нет ее, настоящей, изнутри идущей легкости. И везде почти результаты выше среднего. Но нигде не так чтобы ах.

В детстве мои родные ждали, что из меня выдающийся художник получится. Еще бы - ребенок с двух лет часами сидит с карандашами и листочками, и никакого внимания-заботы не требует, поглощенный своими каляками. А потом на уроках рисования в школе ребенок домой портреты одноклассников притаскивал такие, что сразу можно изображенного узнать. Не талант. Но очевидные способности. Которых сейчас хватает на качественную срисовку, на передачу настроения да на эскиз к какой-нибудь поделке. А легкости в руках нет. Не порхает карандаш, а трудно и тяжело пытается поймать перспективы и пропорции.

И пишу когда, тоже легкости нет. Ни в голове, ни в образах, ни в пальцах. Достаточно способностей, чтобы не было проблем с сочинениями и метафорами. Недостаточно, чтобы вышло что-то толковое.

В школе вообще беда была со всеми этими предметами. Если можно ничего не учить, и получать свои 4 и 5, то зачем учить? И так все легко. Кто-то часами сидел, занимался, чтобы иметь мои результаты, а мне хватало на перемене бегло пробежать параграф краем глаза. Не научилась прикладывать усилия. А не шли у меня языки, физика и химия. И, ура, петь я никогда не умела вообще. А то еще и с падающими из горла нотами-кирпичами какое-то время помучилась бы.

Так что, я точно знала и знаю, чего я не могу, не умею и уметь не хочу. А вот с тем, что могу, с этим вечная проблема. Могу то, могу это, здесь тоже могу и там. И везде с одинаково хорошим результатом. Почти всегда найдется кто-то, кто лучше меня в какой-либо области. Кто-то, у кого будет настоящая легкость, истинное парения. Но я знаю, что мое второе место всегда за мной, и с большим, тешущим душу отрывом от места третьего.

Со временем я перестала хотеть первых мест. Они, если когда мне и доставались, то скорее случайно, если настоящий победитель по каким-либо причинам болел или снимался с условных соревнований по личным причинам. Я научилась не желать таких мест.
Я научилась ценить в себе совокупность разноплановых неожиданных способностей. Да, есть кто-то, кто диагност лучше меня. И есть кто-то, кто шьет с большим мастерством. Всегда есть кто-то, кто умнее, выше, сильнее. Моя уникальность в комбинации.
Но все равно иногда просыпается безумная надежда, когда я слышу про какую-то новую область деятельности. Вдруг там мой талант? Вдруг моя легкость просто еще не нашла своей точки приложения? И я с воодушевлением и необыкновенной усидчивостью начинаю штурм новых гор. А потом понимаю, что могу, да, могу. Но без порыва. Через силу. С гирьками на всех конечностях. Довожу до какого-то логического завершения, и, какое-то время отдохнув, ищу что-то новое.

Я ставлю себе срок. До тридцати. До тридцати я разрешаю себе оставлять покоренные, но не мои вершины и искать новые. В тридцать включу здравый смысл, взвешу все, что умею и что мне нравится, голым разумом выберу что-то одно. И пусть вторая. Зато педантично и четко, системно и рационально. Я буду довольна собой и миром, мир будет доволен мной. А в чуланчике, тайком, буду клеить бумажных змеев, чтобы дать выход врожденному непокою души.

(с) Ночной Попутчик

---

[.vogue]

встречаясь с тобой, я все чаще задумываюсь над тем, чтобы начать писать книгу под названием "счастье - это..."
(с) вряд ли

---

[(c)]

ура, товарищи. теперь владелец данного сообщества - в шаге от края
ваши предложения по поводу улучшения сообщества можете написать здесь, либо в у-мыл