[кукла без мечты]

Любовь - это когда друзья говорят тебе «успокойся, в конце концов, на нем весь мир не сошелся»,
и ты думаешь, черт возьми, ведь правда он не единственный. и весь мир на нем точно не сошелся.
а сердце в это время орет отчаянно СОШЕЛСЯ, СОШЕЛСЯ. ТОЛЬКО НА НЕМ. ИНФА СТО ПРОЦ.

© Машка

---

[Пригоршня праха]

одним из самых волевых моих решений было, несмотря на все несовершенства, позволить себе стать счастливой
бросить заумную книгу и смеяться в кино над глупым, но таким крутым фильмом
скупить в магазине любимое печенье из американских мультов, мороженое в крутых разноцветных банках и кайфануть от каждого кусочка, каждой ложечки
а потом пойти в магазин и купить платье, в котором круче тебя ну никого, и плевать, что оно на размер больше
перестать общаться с бесконечно далекими людьми, ставшими такими родными. и остановить попытки под них подстроиться, которые похожи на битву головы со льдом
положить хуй на амбиции 9классника о мировом величии и заниматься тем, что дает тебе наслаждение прямо сейчас, в эту секунду
и плевать, как бы криво это не выглядело для остальных
ты в этот момент приближаешься к Богу, раскрывая его внутри себя
есть ли что-то трудней принятия себя? не знаю. но пока моей душе удается останавливать самые кровавые распри внутри головы, я готова жить и готова делать это хорошо.
marechka

---

[Пригоршня праха]

почему люди вместо " какое у тебя потрясающее воображение" говорят "что ты куришь?".

они начинают неумело перечислять вещества и эффекты, о которых знают по наслышке из красивых оранжевых книжек и фильмов.

я часто выдумываю красивые миры, но мне так не хочется их показывать.
именно из-за этой боязни, что их тут же испачкают, как грязными пальцами, этим неумелым восприятием.

нет, я однажды все покажу и расскажу.
все, что было выдумано с детства. И пусть этим дуракам станет стыдно - я ничего, ничего не принимаю, потому что нет ничего легче чем взять
и просто выдумать.
перед сном. или когда едешь в метро. когда стоишь в очереди. когда посещают плохие мысли.
некого ловить во ржи

---

[ONAMORE]

В последнее время задумываюсь о жалости. Как это просто и необременительно - жалеть массу. Воплями в Сети спасать китов, лить горючие слёзы по спивающейся русской деревне, возмущаться притеснению какой-нибудь социальной группы.

Я вижу, как со временем люди выбирают всё более необременительное. Предпочитают кино театру, компьютерные игры резьбе по дереву, фейсбук встечам, айфон домашнему компьютеру, жалость участию.

Или так было всегда? Конечно, было. Но почему-то кажется, что сейчас ориентация на фаст-профит сверкает вокруг сильнее и ярче. Или я взрослее?
 Тихий Травник

---

[Пригоршня праха]

легко быть хорошим и осознанным человеком в лесу у моря, или в пещере на горе. где никто никуда не спешит, где чтобы получить нужное необходимо в меру потрудиться, где с людьми говоришь только по делу, ложишься спать с темнотой, а встаешь с солнышком, где моешься только в холодной воде, где жрешь от голода, а не потому что хочется вкусненького, где развлекаешься созерцанием неба или других стихий и все так естественно и размеренно течет. это вам не ебучий город, в котором все ужас какие серьезные и озабоченные, настолько, что невольно эту волну подхватываешь, в котором ебучее общение заканчивается заполночь, после чего вставать в любое время утра и дня противно и сложно, в котором то туда надо, то сюда надо, и успеть надо, а то у кого-то там что-то начинается, у кого-то что-то заканчивается. ненавижу часы, это символ порабощающего дьявола. еще в городе всем не пофигу, как ты выглядишь. и еще тут очень много лишнего общения, во время которого шлак и словесный понос так и льются в мозг через уши и глаза, так и засирают то, что с таким трудом чистится. я буду очень стараться на все это не вестись и делать, что нужно. аминь.
что-то космическое

---

[ONAMORE]

Впервые за чертовски долгое время я понял насколько я, не побоюсь этого слова, охуителен.
Я весьма хорош собой. Я остроумен. У меня связная речь и приятный тембр голоса. У меня все в порядке с чувством юмора. Я не лезу за словом в карман. Я по-настоящему мужественен и несу ответственность за свои поступки. Я работаю над собой и не стесняюсь признавать своих недостатков. Более того - борюсь с ними. Я не чужд творчеству. А оно не чуждо мне. У меня есть вкус в одежде. Да, его не назвать оригинальным, но он весьма радует глаз. Я неплохо разбираюсь в музыке и литературе. По меньшей мере в тех разделах, в которых разбираться стоит. Я знаю историю и имею мощный аналитический аппарат. Я могу найти общий язык практически с любым собеседником. Я не опускаю рук.
Я определенно готов принять себя таким, какой я есть. Потому что я куда лучше, чем мне всегда казалось.

 Слартибартфаст

---

[Пригоршня праха]

Все началось с того, что на пригородном автовокзале у меня из сумки очень деликатно вытащили порванный кошелек, в котором было сто рублей, просроченный пропуск в общагу и, что единственно меня расстроило, дисконтная карта книжного.
Я подтянула юбку и пошла к трассе, благо до нее ковылять лишь двадцать минут на каблуках.
Первой остановилась хлебовозка, водитель разрешил сесть рядом, а не запихал (как я надеялась) в фургончик, из которого одуряюще пахло свежим хлебом все пятнадцать километров. Водитель хлебовозки сурово молчал всю дорогу, будто вез он не булки, а радиоактивные отходы.
(а вдруг? на южном урале все может быть)
Потом рядом со мной остановился рейсовый автобус, идущий почти туда, куда мне надо, но впервые в этом календарном году на небритого дядю-водителя не подействовали мои жалобные глаза, и поэтому я осталась мерзнуть на обочине.
А затем рядом притормозил зелененький фольсваген-жук. За рулем оказалась милая короткоостриженная женщина, она курила тонкие сигаретки и сказала, что едет в П. и что подвезет меня, потому что я похожа на обледеневшего зайца.
Она слушала депеш мод, и мы минут пятнадцать обсуждали музыку, а потом наконец-то представились друг другу:
- Настя.
- Алексей.
Она выждала полминутки, а потом спросила:
- Закуришь?
- Не, - говорю я задумчиво, - я не курю.
- Просто обычно после того, как я кому-то представлюсь, курят все, - сказала Алексей и, не стесняясь, поправила лифчик.
На заправке он купил нам обеим по мороженному, довез до самого подъезда и вообще.
Сижу, ем, размышляю, отчего нормальные мужики так часто оказываются пидарасами, а пидарасы - нормальными мужиками.
рядовой сидни

---

[Пригоршня праха]

Сегодня утром видела молодого мужчину в костюме, галстуке и начищенных туфлях. Он очень расслабленно проехал мимо на скейтборде.
В одной из параллельных вселенных я наверняка известный кинорежиссер. И одним из элементов моего авторского почерка является человек в деловом костюме, в какой-то момент проезжающий на доске на заднем плане. В каждом фильме. Кроме последнего. В последнем этого человека нигде нет. Мои фанаты скрупулезно просмотрели каждый кадр, а его нет! Мнения разделились: треть фанатов думает, что у меня творческий бунт, треть — что та тень на шторе на 23-ей минуте похожа контуром, ну еще одна треть с неким огорчением сообщает, что фильм говно и не оправдал ожиданий.
mockin

---

[ONAMORE]

Я хочу, чтобы все знали.
Что я очень очень любил биологию. И зоологию.
И что одноклассник Саша, который не очень любил биологию и зоологию, словил пиздюлей микроскопом в лаборантской за не артистичную пародию на учительницу Предмета.
И что одноклассник Дима, который не очень любил биологию, зоологию и меня, словил пиздюлей на обязательной для всех, а оттого унылой экскурсии, где мы брали анализ воды, чтобы рассматривать под микроскопом (которым словил пиздюлей Саша), микроорганизм, именуемый гидрой.
И что второй одноклассник Дима, который очень любил биологию и зоологию, словил пиздюлей за дерьмовый анализ почвы. Потому что это был реально дерьмовый анализ почвы. Любой на моём месте поступил бы так же.
Поэтому когда я шёл по коридору, а кто-то говорил мне в спину "ботан идёт!", я не обижался — потому что говорили с пониманием и знали, что лимит на пиздюли не исчерпан, а занятия тхэквондо всё продолжались.
Как одобряющий равенство, я и сам как-то словил пиздюлей, когда на мелкой олимпиаде, куда поехал от балды, на вопрос о влиянии температуры Земли на эволюцию, ответил, что жара — это, конечно, пиздец, но еще ни один динозавр не умер от пиздеца, а стало быть...
В общем, словил пиздюлей.

И всем может показаться, что это я всё сейчас придумал, для смеху, но это совсем не так.
Просто я очень очень любил биологию. И зоологию.
И раздавать пиздюли.
Ну хорошо. На олимпиаде я написал не "пиздец", а "подавляющий температурный режим", но про пиздюли, про пиздюли чистая правда.
За биологию! За зоологию! За верные анализы почвы.
 Хорзый

---

[кукла без мечты]

внутри вы победитель. я не знаю, как это объяснить, но внутри вы всегда должны быть победителем по жизни. это когда вы ощущаете полную уверенность в себе, вы всегда в выигрыше независимо от чего. это ощущение полного спокойствия, тишины, вас не разрывает на части, вы не нервничаете, потому что внутри - постоянное ощущение победы. вы можете внешне проигрывать во что угодно, но внутри все равно побеждаете. почему профессионалы, например, бильярда так спокойно и уверенно играют? они чувствуют себя в этой игре победителями, они часто выигрывали и дошли до высокого уровня. им не нужно беспокоиться по поводу того, как идет игра. они могут сначала проигрывать, но это совсем не меняет их настроя. даже официальный внешний проигрыш не меняет их настроя, внутри - они выиграли. так вот вы должны быть победителями по жизни в принципе. нет никакого азарта, нет переживаний во время игры, нет никаких надежд на финальную внешнюю победу, вы уже победили.
вы пришли на собеседование, вы уже победили. вы зашли в зал боулинга, но вы уже выиграли. я не знаю, как это объяснить.

©  Машка

---

[Пригоршня праха]

Дорогие друзья. По мотивам записей за 30/7 и 20/8 хочу сказать следующее: когда я провожу время с правильными (в координатах моей персональной вселенной) людьми, у меня все просто отлично. Я расслаблена, чувствую себя спокойной, красивой, женственной. Веселой, легкой, плавной, если угодно, ритмичной. В прекрасном смысле, это похоже на пульс здорового человека. Насколько по-другому я себя веду! Не возникает даже мысли о том, что нужно напрячься, подстроиться под чужую аутофагию, потребность в превентивной агрессии, больное неприятие себя. Замирать, вымерять, вычищать речь — это же ненормально. Страдаю рядом с людьми, которые стараются и всё не могут откусить себе голову, по нарастающей — и в конце концов с детской обидой перестаю любить себя. За компанию.
Вдумайтесь, это же дико. Это не эмпатия, это глупость! Есть люди, с которыми я чувствую себя самой лучшей. Я люблю себя рядом с ними. Я люблю находиться рядом с ними. Очень естественно люблю их самих. Во мне что-то такое просыпается. Я хочу видеть их каждый день. Слушать их голос. Я не хочу защищаться ни от кого и никогда! Это неестественно, если длится дольше двух минут, за которые можно встать, вежливо попрощаться и уйти.
Нежелание обидеть кого-то в данном случае бессмысленно чуть более, чем полностью. В конечном итоге все маринуются в непонимании, кому это нужно? Правильно, не мне. И не товарищу близлежащему.
Приятно оознавать, что несовпадение не означает некую непригодность одной из сторон.
Если не было намерения обидеть человека, совсем не обязательно его обида — моя забота.
Моя забота, например, — это прежде всего я. Будучи счастливой, я заверну в обожание, нежность и спокойствие близких людей.
Благородство, выбравшееся из человека, который внутри себя лежит лицом вниз, неприятно на вид и наощупь.
milk is love

---

[aiden h.]

Нет и не было на самом деле особого смысла ругаться на Путина или его кобольда-фамильяра. Все эти размахивания транспорантами с его мордой, лозунги, все эти оккупаи, митинги и споры о преимуществе смены шило на мыло преследовали (пусть и бессознательно) одну главную цель: показать властной партии, что они не цари здесь, сложить огромный гражданский кукиш и немного расшевелить народ. И это было хорошо,но даже если бы Путин сменился Мироновым или кем там еще, в нашей стране ничего особенно бы не поменялось. Выборы бы стали честнее, не такими предсказуемыми, люди, вдохновившись, может быть, чуть более активными, но мы бы не почувствовали особой разницы.

Надо понимать, что хоть ВВ и злодейский тиран, лично пожирающий новорожденных щенков, это не он приписывал голоса на участках, и не он осудил Пусси Риот. И это даже не по его указке произошло. Это огромная система, охватывающая всю нашу страну. Это наши учителя и врачи, наши соседи, одногруппники, люди в вагонах метро, чиновники и полиционеры.

Надо понимать, что ситуация в России, вся эта задница с образованием, квасные православные патриоты, не знающие символа веры, недобитые бандиты, коррупционеры, хипстеры и прочее зло, все это — естественные следствия всей громадины исторического процесса, перемалывающего нашу страну.

Да что теперь об этом говорить! Я чувствую себя чуваком, носящим клеши в поздние семидесятые. Кукиш не сложился, митингующие вернулись с улиц к блогам (по больше части), Темный Лорд продолжает править. Зло не персонифицированно, и нам от него никуда не убежать.

Но не унывайте, друзья, ведь я нашел выход: наркотики.

Наплюйте на все злоключения, плохие отметки, злых родителей и неудачи в сексе. Просто подумайте о том, что у вас всегда есть возможность уютно упороться в теплом туалете и уплыть на волнах туда, где вас никто не достанет. Просто представьте — счастье, которое вы не могли представить, в любой момент и по сходной цене. И не забудьте про уникальную возможность почувствовать себя рок-звездой. Плюй на Путина - кушай наркоту.
Сваливаем к черту во внутреннюю Сибирь.

Ай эм

---

[Пригоршня праха]

Меня всегда удивляло, как же так выходит, что большинство моих ровесников клянутся никогда не заводить детей и питают к ним какую-то иррациональную ненависть конченных пессимистов. С того момента, как я вырос из своих радикальных 14-и, я всегда однозначно хотел детей. Ведь дети - это отлично. Это единственные люди, которых ты можешь воспитать в соответствии со своими взглядами на жизнь, вкусами и предпочтениями. А когда я изрекаю вслух свои суждения в детях, все те подростки за восемнадцать, которых я имею счастье или несчастье знать, с ужасом восклицают: "Ты?! Хочешь детей?! Как так?!". Ладно, ребята, я хочу кого-то научить хорошим вещам, которые знаю, но сформировавшиеся личности отторгают чужую идеологию, сколь бы правильной и распрекрасной она ни была. Для меня счастье, когда я вижу, что изменил в человеке нечто в лучшую сторону, я радуюсь, когда у меня перенимают мою музыку, мои книги, моё кино, моё отношение к любви и семье и так далее.

И для меня было странным выяснить, что не для всех людей это актуально. Полгода назад, во время одного из наших с Хайном разговоров, призванных расставить точки над i, я сказал ему: "Я так радуюсь, когда показываю тебе свою музыку, и она тебе нравится. Я хочу, чтобы ты её полюбил, показал другому человеку, а он тоже полюбил." "Как-то это странно, - ответил Хайн. - Я наоборот не хочу, чтобы кто-то у меня что-то перенимал." Мы так и не выяснили, почему, а через месяц, когда Хайн проникся Битлами и попросил меня слить ему все 80 песен, которые я слушаю, он вернулся вечером с курсов и сказал: "Сегодня сидел на живописи в наушниках, слушал какую-то битловскую песню, а ко мне подошла одногруппница и спросила: "О, ты Битлов слушаешь?". И я почему-то очень обрадовался, что она тоже их знает. Кажется, я понял, что ты чувствуешь в этот момент." А чуть позже мы снова говорили, и он сказал: "Наверное, я всегда подспудно понимал, что слушаю плохую музыку. Я считаю индисню плохой, а олдскул - хорошим, только вот слушать его раньше не мог. И потому не хотел, чтобы кто-то брал у меня то, что плохо." В том, может, и дело: сколь достойными перенимания считает человек свои вкусы и взгляды.

Мои отношения с семьёй с детства были очень прочными и сильными. По классике жанра моя семья - моя крепость. До 9-ого августа в наших с Хайном ежедневных ссорах всплывала с определённой частотой тема того, что я не могу выбрать между родителями и Хайном в пользу Хайна, я вечно кладу болт на его пожелания, зато родителям названиваю по нескольку раз в день, обнимаю маму, захожу в их комнату, спускаюсь обедать с ними и вообще всячески радую их своей компанией. Ничего не могу с собой поделать. Для меня семья свята, я питаю к родителям самые тёплые и нежные чувства, привязанность птенца, укрывающегося маминым крылом, и не оттого, что жизненные реалии меня пугают, а потому что от родителей я всегда могу рассчитывать на самую искреннюю любовь и помощь, а это бесценно. Никому я не могу доверять так, как родителям. Они не просто вырастили меня - они привили мне многое из того, чем я сейчас очень дорожу. И потому, наверное, подсознательно я так хочу создать семью, которая мистическим образом замещала бы для меня моих невечных родителей, зеркально повторяя некоторые моменты моих с ними отношений.

Но не к тому я веду речь. Для меня дети - бесконечный простор для воспитания, и сему процессу я бы старался уделить максимальное количество времени. Сейчас мы с Хайном и Сату живём у моего дяди и его жены в доме, у них два ребёнка, двухлетний Максим и годовалая Ева, и, спускаясь на первый этаж по разным делам, я наблюдаю одним глазом за тем, как эти дети проводят своё время. Им включают детский канал с современными мультфильмами, Лена почти весь день проводит на кухне, Руслан уезжает на работу или сидит в интернете. Я видел эти мультфильмы, и это отвратительная безвкусица. У Лены на кухне постоянно включено радио Люкс.фм. Это там где днями и ночами крутят одни и те же 30 попсовых песен с совершенно безумными текстами. Однажды мы варили пельмени и переключили на местное рок-радио. Уходили с кухни - оставили его включённым. "Вдруг дети хоть час будут слушать нормальную музыку," - сказал я. С Максимом и Евой никто не играет, их двое, и если научить их играть друг с другом - им весь мир вокруг будет не нужен. Как мы с Сату в детстве: целый день просиживали в комнате у папы, звучал Эбби Роад, мы строили из лего города, играли в динозавров и не питали к окружающему миру никакого интереса. И потому Максим с Евой бродят по дому бесцельно, пытаются пробраться на второй этаж и в нашу комнату, подбегают к нам, когда мы спускаемся. Им скучно. А их даже не пытаются воспитывать. Никакой культуры. Плохая музыка, плохие мультфильмы, отсутствие игр.

Когда я смотрю на них, я говорю Хайну: "Вот у нас будут нормальные дети, дети с блэкджеком и шлюхами. Мы будем ставить им хорошую музыку, учить их собирать лего и устраивать ролевые игры с динозаврами, читать им на ночь "Хоббита" и "Властелина колец", показывать классику мультфильмов и всё такое." "Представляешь, они будут приходить домой из детского сада и спрашивать: "Мама, а почему другие дети не знают, кто такие Битлы?". А я буду говорить им: "Потому что других детей родители плохо воспитывают, они глупые," - говорит Хайн. Иногда я хочу перевоспитать всех детей мира.

колорнэйм

---

[Пригоршня праха]

Страх перед жизнью - это так естественно. Этот мир никогда не останавливается, даже если ты разбил последнюю чашку, потерял человека или давно оберегаемую мечту - рекламные голоса, укрытые слащаво килограммами косметики, все равно будут вещать про новую марку йогурта, сосед сверху не поленится залить тебя, а налоговая не прекратит звонить. Мы все еще тут, мы все еще вращаемся в сутках, мы все еще крутимся годами, мы все еще мчимся в стремительной космической темноте, почте никогда не вспоминая об этом.
Я могу в любой момент обернуться, и воспоминания будут накатывать неслышно и уходить так же бесшумно, словно ожившие морские волны, - вот же они, сонные и усыпанные снегом зимные вечера, когда захватывает дыхание, бывшие и нынешние, любимые и нелюбимые, стоящие рядом и уже потерянные люди; это же так глупо - просить уйти из твоей головы и разобранные миллионы раз на крошечные частички ошибки, и минуты радости; жизнь с ошибками гораздо лучше той, в которой ты просто ничего не сделал, или, что хуже - даже не осмелился попробовать сделать.
Потому что именно здесь, в мире бесконечных забот и нескончаемых ручейков человеческой суеты, стоит жить. Чувствовать, как на город наползает чуть осязаемая сизая дымка белых ночей, как разводятся мосты, как захлопываются ставни и загораются теплые огни собравшихся семей за окнами, которые всегда ярче огней электрических, как крепче сжимают руки напуганные внезапным счастьем влюбленные; город засыпает, закрывая двери реальности для всех уставших и утомленных и открывая для других - знакомых друг с другом, казалось бы, всю жизнь, бездумно растворяющихся в ночных перемигиваниях разноцветных светофоров и тонущих в неоне витрин, машущих проплывающим мимо белозубым и загорелым туристам на кораблях; вместе с ними мы можем закутываться в три красных флисовых пледа разом, сидеть на продуваемых восточными ветрами верандах и готовиться к экзамену, зачерпывая последний океан сил из чашки крепкого кофе, когда стрелка соберется лениво переползти на пять утра. Я чувствую, как эта жизнь все яростнее вгрызается в зеленый Санкт-Петербург, как улицы заливают потоки солнечного тепла и света, как люди меняют плотный панцирь одежды, свою многослойную капусту, на легкое и невесомое - и так же ширятся улыбки, доверительнее отражается свет в глазах перед тем, как уйти в сон вместе с этой неутихающей вселенной, мчащейся вечно всюду и в пропасть "никуда" без всяких рамок. И кажется, что так будет всегда; я не бессильна, я снова здесь.
И тогда я говорю: привязывайтесь, привязывайтесь к своей реальности, делайте ее уютнее, но не будьте привязанными к ней. Если бы я написала книгу, то обязательно бы назвала ее "make love, make magic".
теплая котяра

---

очередной хороший пост-мотиватор

[кукла без мечты]

Наше время не бесконечно.

Поэтому я не понимаю всех тех, кто видит смысл жизни в ничегонеделании. Вот отработать эту ненавистную работку, получить эту зарплатку — и бегом к ничегонеделанию. К бложикам там, помечтать, например, про житье в Европе, про симпатичных мачо или про богатый отдых. Сколько довелось перевидать обалдуев-студентов и людей, живущих «по течению». Такая жизнь — более рискованна, чем какие-то деловые риски, ибо нет возможности ничего контролировать. Пока, стохастически, в обществе есть место для «балласта», эти люди найдут себе мелкое дело и будут как-то существовать. Если строй общества (вещь, сами понимаете, мало контролируемая) меняется, то именно на бездельников и неквалифицированных людей приходится максимальный удар.


Особенно удручает, как много бездельничает молодежи. Нет, это не означает советского «каждый час должен быть потрачен на Дело». Но реально ведь: как только у молодого человека появляются деньги, он просто начинает отвисать. Наблюдал. Все же ровно, квартира есть, на пожрать и скататься — хватает. Что еще надо? Мне странно читать, что иные люди, столкнувшись с неведомым, «не хотят загружать мозг лишней информацией», мол, этому не учился и не собираюсь — если мы говорим о каких-то рабочих полезностях, ничего не может быть лишним.

Надо, между тем, ровно одно. Чтобы принципиально были навыки, которые позволят что-то делать без внешнего покровительства. Востребованные по максимуму. Не зависящие ни от чего и ни от кого. Не всему на свете, но многому можно научиться самостоятельно, просто разбираясь. В фотографии, например, часто работают профессионалы с плохим уровнем, но они всё же лучше, чем те люди, что вообще не пытаются реализовать свой потенциал, предаваясь вместо этого убивалкам времени.

Не надо бояться интересоваться на глубоком уровне параллельными и перпендикулярными вещами. Профессионализм в чем-то одном — сказки и бред сивой кобылы. Многие из очень хороших фотографов, кого знаю, работают программистами. Многие астрофизики увлекаются всерьез каким-нибудь крутым спортом (вспоминаю парня с нашего курса, свалившего еще до диплома в Лос-Аламос: он не только с презрительной ухмылкой за два дня смог решить семестровую программу курса по термодинамике, но и накачан был как зверь). Серьезные философы для начала выучивают несколько языков, чтобы понимать текст из разноязыких источников.

Это, кстати, все туфта, что надо знать только что-то одно. Мозги могут знать несколько вещей. Если вы не выучили четыре языка и пару дисциплин на уровне профессионала, то рано останавливаться — мозг может всё это. Почему-то в спортзале никто не останавливает тренировки, научившись поднимать 50-кг штангу. Простите, пивасик-футбольчик по телеку — это холостой ход для мозгов. Причем, пока у вас это холостой ход, у кого-то это движение вперед. Перспективы известны: один вскоре будет жалобиться в бложик, что ему никто не хочет платить, и обвинять всех, кроме себя-любимого, другой в этот момент будет распаковывать пакет федэкса с очередным сертификатом об уровне соответствия или менять свой интуос на цинтику. Времени нет. Остальные развиваются. Нам нужно не отставать. Надо выбирать нужное направление, брать материалы, учиться дальше, делать портфолио или его аналог в соответствующей сфере.

Всегда есть обстоятельства и никогда нельзя сказать, сколько уйдет времени. Но должен быть вектор, а не топтание на месте. Полной независимости добиться невозможно, но частичной — мне кажется, реально. Критерий очень простой: за каждые несколько дней должно быть выучено что-то ещё.

Оговорка один: некомпетентно большинство. «Все так снимают», «все халявят» — лишний повод не делать как все, выделиться там, где другие махнули на всё рукой. «Меньшее большинство» компетентно в степени «паршиво». Сколько раз наблюдал — выучили что-то одно и встают насмерть, развитие замирает навеки. Сколько у нас фотографов, которые уже жаждут от 1.5 тыс до 4.0 тыс за съемку вида «фотопрогулка», с девушками, прислоненными к осинам и перилам? Вообще ведь не видят, где свет, где тень, хотя уж этому научиться куда проще, чем серьезной художественной композиции. Интернет ломится от информации, бери и читай — но, блин, пивасег-телевизорик-сайт анекдотов перевешивают. Приятель из Штатов, когда женился, в отчаянии слал мне мессаги за океан — типа, ты не будешь в наших краях, а то все местные веддинг-фотографы ни черта не соображают в фотографии!

Оговорка два: нет «гордыне праведника», уровень квалификации не означает презрительного отношения ко всем, кто не достиг того же уровня. Впрочем, как раз «выучившие что-то одно» обычно гордятся непомерно, в то время как все остальные больше озабочены невыученной горой информации.

Оговорка три: у каждого разные способности.

Супер-важная оговорка четыре: не соглашайтесь на работу, которая не оставляет времени для развития!!! Да, можно получить должность продавщицы\телефонистки\подносильщика чая, но пока вы там тратите время на механические действия, другие — сами понимаете. Прокачивают левел в mmorpg "жизнь в реале". Так же не соглашайтесь на квалифицированную работу, где начальники тупее и маразматичнее вас. Высосут всю кровь, а вопреки им добиться успеха на такой работе будет нельзя. (с гордостью отмечу, что когда мне такие попадались, то запомнили меня надолго. Вот уж кого не люблю, так это такой сорт людей).

Вывод: брать любимое дело и делаться в нем опытным. Сейчас. У молодежи больше всего времени, но вот реально, мало кто им распоряжается как следует, вести время в бложиках ведь куда интереснее, там туса. Либо — не жаловаться на судьбу. Судьбу которолируют те, кто умеет себя менять так, чтобы стать выше помех для своей деятельности. Не унылые люди перед телевизором.

©  onkami

---

[aiden h.]

У каждой, абсолютно каждой по-настоящему хорошей книги есть один существенный недостаток.
Ты заканчиваешь ее читать слишком быстро.

Picola

---

И всегда наши грустные песни превращаются в нежные мантры

[Пригоршня праха]

Когда ты качаешь обратные связи с самим собой, то постепенно осознаешь, что больше не можешь себе позволить некоторые вещи.

Например, ты больше не можешь никого осуждать, ставить себя выше, умней, сильней, красивей, чем кто-то, самодовольно думать — «уж я б на его месте нашёл бы выход», перекладывать на кого-то свои проблемы, винить кого-то в своих проблемах, делать вид, что твоих проблем не существуют. У тебя появляется дикая аллергия на враньё, особенно на собственное, на любые формы радикальности и нетерпимости, на мелкую бытовую подлость, на плохо скрываемую снисходительность. В мозг вживляется какой-то мудрёный коммуникативный фильтр; из-за него тебе мучительно сложно вести разговор, если он не несет хотя бы какой-то важности, какого-то смысла для вас двоих; понятия «круг общения» и «круг близких друзей» становятся практически идентичными. И так, похоже, у всех — помню, еще Ира жаловалась на то, что абсолютно не может слушать, если кто-то рядом с ней гонит «порожняк».

Зато ты начинаешь понимать, что больше не обязан соответствовать ничьим ожиданиям; что зачастую «надо» — это чьё-то «хочу», которое пытаются воплотить за твой счёт; что можно наплевать на хренову кучу запретов, которые тебе понаставили с самого детства, и, чёрт побери, не случится ничего, абсолютно ничего плохого. Что от тебя не требуется никакой жертвенности, никаких подвигов, никакого отречения от частного во благо общего. Не нужно мучать себя и писать стихи, пока ты этого не хочешь — однажды тебя долбанёт прямо в транспорте в одиннадцатом часу вечера, и ты будешь судорожно записывать что-то при свете единственного фонаря. Тебе не нужно быть на работе, даже если она удобная, перспективная и высокооплачиваемая, если она убивает у тебя всякое желание жить; тебе не нужно быть с человеком, даже если он красивый, гибельный, уютный и отодвигающий куда-то твоё одиночество, если ты не можешь быть с ним самим собой; тебе больше не нужно заниматься чем-то, на что ты потратил кучу лет и сил, если теперь это заставляет чувствовать себя несчастным. Брось, уходи в неизвестность — будут еще работы, люди, любимые занятия, их будет больше, чем ты думаешь, они будут круче, чем ты думаешь; нужно найти в себе немного смелости понять, что левел пройден и пойти дальше — со всем приобретенным опытом и всеми хорошими воспоминаниями. У тебя пропадает желание влезать в чужую жизнь и изменять её, да — но вместо этого к тебе приходит способность видеть, как люди растут, светлеют, учатся, преодолевают тупики и кризисы совершенно самостоятельно; что зачастую те, о которых ты был невысокого мнения, поступают в каких-то ситуациях лучше, чем ты. Эл всегда говорит мне — никогда не знаешь, какие внутренние изменения происходят в человеке; это для тебя он внезапно поднялся на следующую ступеньку — а у него внутри этому предсшествовал долгий духовный путь. Ты наконец-то начинаешь понимать, откуда растут все твои страхи, начинаешь лечить не симптомы, а причины болезни — и зачастую они оказываются глупыми, решаемыми и совсем нестрашными. Любая твоя мечта становится не фантазией, а сигналом к действию — от тебя до цели проводится незримая пунктирная линия. Она может быть длиною в световые года, а может заканчиваться у соседнего переулка — ты не будешь знать наверняка, пока не дойдешь, поэтому нужно просто натянуть кроссовки, и сделать первый шаг. Поэтому мне очень нравится смотреть на людей, влюблённых по-настоящему — они очень спокойные внутри, умиротворенные, увернные в завтрашнем дне, понявшие уже, что в четыре руки лепить из Вселенной всё, что им надо, гораздо проще.

Для этого требуется очень большое мужество: осознать наконец, что мир — не жестокая насмешка над живущими, не дитя Системы, не цепь предопределенных событий, но и не утопия, не место, где всё валится тебе в руки, не локация, где прощается бездействие. Твой мир — это то, что у тебя хватает уверенности лепить. Мир — твои мечты, страхи, решения и осечки. Мир — это и есть ты: тёплый асфальт под окнами, запах морской соли под утро, тепло чьих-то рук, шум трамвая, шелест новых книг и огни фаерщиков на вечерней Красной.
Джек-с-Фонарём

---

[ONAMORE]

Печально, когда отношения начинают тяготить, я постаралась от них отделаться, в который раз. Но вообще-то они были слишком дороги, чтобы моя попытка увенчалась успехом. В результате я провела ночь в поисках прямого маршрута Москва-Дорогобуж, чертово расписание составляли как будто специально, чтобы запутать посильней путешественников вроде меня. Но уже утром выехала в Дорогобуж, где меня ждал прекрасный мальчик. Вообще Дорогобуж - это мелкий город около Смоленска, и молодой человек родом из деревни под Дорогобужем, куда ему пришлось отчалить ввиду тотального безденежья и моей немилости.
Там он проводил время в деревянном домике, который, видимо, строили своими силами и сто лет назад. Из деревни убрались все, кто мог это сделать. Поэтому в доме проживала бабуля, пережившая инсульт, у которой сильно пострадали все моторные функции; и сын бабули, которому проломили череп в молодости, отчего он вообще разучился разговаривать, хотя, тому немало поспособствовало, что он спился, ему 45 было. Хотя он довольно много кричал, чаще просто на одной ноте, и невнятно и зло "обидели". Он каждый день ходил на местное кладбище и выпрашивал выпивку и сигареты. Материально им никто не помогает. Жаль, не получится описать запах и обстановку дома, чтобы это можно было себе наглядно представить. Но теоретически можно прикинуть, что будет там, где живут двое людей, неспособные себя обслуживать. Так вот мы с хорошим мальчиком там протусовались чуть больше двух дней, потому что не могли купить билеты до Москвы. В доме нет дверей, и каждое утро нас будили крики спившегося дяди, который пробудился. Вот только на днях вернулись.
И, да, все в прошедшем времени, потому что сегодня бабуля и дядя сгорели в доме. Во время мы уехали?

 v0id0id

---

[Пригоршня праха]

Привет, меня зовут Настя, мне 15 лет, я нервная, пассивная, чрезмерно восторженная, живу в своем уютном комфортном мирке, напоминающем раковину моллюска, и никуда из него не выбираюсь.

Политика по-прежнему очень мало значит для меня, я много раз уже об этом писала и говорила. Я не читаю и не смотрю новости, мне это скучно, в твиттере у меня нет подписок на известных журналистов и блоггеров, статьи в журналах по этой теме, как правило, тоже остаются без моего внимания. Я знаю, это плохо. Мне просто... неинтересно? то есть, конечно, не совсем наплевать, но - внутреннее, моллюсковое, перекрывает собой абсолютно все. Есть мой маленький личный мирок, а есть пространство вокруг, за его пределами. И между ними - прочная скорлупа, дающая порою мелкие трещинки, но не более того.
И еще мне стыдно. Стыдно за свою трусость, пассивность, безучастность. Стыдно потому, что вокруг меня - история, к которой я не имею интереса. Я не испытываю жгучей ненависти ни к государству, ни к стране, ни к людям в ней.
(пишу это - и не понимаю, как в прошлом году разговаривала с Варламовым, как пошла на последний концерт "Гражданина и поэта", как рвалась на Болотную зимой, это же не показное было, нет, просто - порыв. душевный. когда - вместе со всеми).
У меня сегодня был обычный день в школе. После уроков большая часть знакомых мне людей отправилась на марш, я - с Костенко и мальчиками из маткласса - на Киевскую, макдак. Стыдно и смешно, с зимы там не была. Смеялись, странный юмор, типичный больше для физиков, чем для математиков. На Поклонке всюду полиция, идем с Костенко к метро, нам свистят вслед и подмигивают, противно. В метро - сладость, усталость, пришла домой и завалилась спать. Сейчас - читаю фанфик по Шерлоку, ем конфеты, в квартире пусто, все уехали на дачу на время праздников. Я - одна, получается.
Люблю и ненавижу интернет за это чувство не-одиночества, за гул чужих голосов - в моей голове. Сейчас - о свободе и справедливости, о неизбежности революции. Я трусиха, я боюсь революцию. Не жду от нее ничего хорошего.
Может, нам действительно нужно избирать власть по Бродскому, исходя из того, что они читали (Выбирай мы наших властителей на основании их читательского опыта, а не на основании их политических программ, на земле было бы меньше горя). Но никто так не делал и не делает, а я все равно верю, что литература воспитывает, помогает пробудить человечность.
Без человечности - какая справедливость, какая свобода?

и еще - цитата Шанель, не по теме, но хочется, чтобы это было тут.
"Она встала вровень с мужчинами!" Почему это считается похвалой? Я знаю стольких мужчин-ничтожеств... Что же мне, опускаться на колени, чтобы быть с ними вровень? Тем более глупые мужчины, чтобы доказать самим себе, что они мужественны, время от времени играют в войны, и даже мировые. Если войн нет, изобретают кризисы. Никто не сможет убедить меня в том, что кризисы не придуманы нарочно. Пока люди просто работают, все в порядке, но потом находится тот, кому кажется всего мало - зарплаты, отпусков, льгот, уважения... Я уважаю только тех, кто хорошо делает свое дело, а не тех, кто много кричит и чего-то требует".

ursa minor.

---

[кукла без мечты]

dead bird
What`s surface is empty
Is probably empty
Inside
Dead bird on a stair
I want badly to lay
By your side.
I tried to confide in
Cheap stimulators and wine
I bet that your life had been
Much bigger deal
Than mine.
What could I have done for you
Creature with closed
Eyes
I may call a priest and get
Funeral organised
By God you are perfectly sized and
Perfect in form
By evil I am the ugliest thing
That was ever born.
I stare at your motionless body,
My pulsing wrists
Dead bird, swear to God, i hate everything
That exists.
For years of you flying, and me drawning
In my deprive
See what we just get - you are dead
And I am alive.
Dead bird, from now on I only do care
Of how come you end up in misery,
On that stair.
You may even had a family, or a pair.
And I am a broken human
With no repair.

Still there are some loads of reasons
For me to cry
But what really pulls a tear
Straight from my eye
Is that after you had finished your
Final fly

No mommy or daddy was there
To kiss you goodbye.

© Kant Wilde