• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:25 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
почему люди вместо " какое у тебя потрясающее воображение" говорят "что ты куришь?".

они начинают неумело перечислять вещества и эффекты, о которых знают по наслышке из красивых оранжевых книжек и фильмов.

я часто выдумываю красивые миры, но мне так не хочется их показывать.
именно из-за этой боязни, что их тут же испачкают, как грязными пальцами, этим неумелым восприятием.

нет, я однажды все покажу и расскажу.
все, что было выдумано с детства. И пусть этим дуракам станет стыдно - я ничего, ничего не принимаю, потому что нет ничего легче чем взять
и просто выдумать.
перед сном. или когда едешь в метро. когда стоишь в очереди. когда посещают плохие мысли.
некого ловить во ржи

13:47 

ONAMORE
Филигранный реформатор.
В последнее время задумываюсь о жалости. Как это просто и необременительно - жалеть массу. Воплями в Сети спасать китов, лить горючие слёзы по спивающейся русской деревне, возмущаться притеснению какой-нибудь социальной группы.

Я вижу, как со временем люди выбирают всё более необременительное. Предпочитают кино театру, компьютерные игры резьбе по дереву, фейсбук встечам, айфон домашнему компьютеру, жалость участию.

Или так было всегда? Конечно, было. Но почему-то кажется, что сейчас ориентация на фаст-профит сверкает вокруг сильнее и ярче. Или я взрослее?
Тихий Травник

13:51 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
легко быть хорошим и осознанным человеком в лесу у моря, или в пещере на горе. где никто никуда не спешит, где чтобы получить нужное необходимо в меру потрудиться, где с людьми говоришь только по делу, ложишься спать с темнотой, а встаешь с солнышком, где моешься только в холодной воде, где жрешь от голода, а не потому что хочется вкусненького, где развлекаешься созерцанием неба или других стихий и все так естественно и размеренно течет. это вам не ебучий город, в котором все ужас какие серьезные и озабоченные, настолько, что невольно эту волну подхватываешь, в котором ебучее общение заканчивается заполночь, после чего вставать в любое время утра и дня противно и сложно, в котором то туда надо, то сюда надо, и успеть надо, а то у кого-то там что-то начинается, у кого-то что-то заканчивается. ненавижу часы, это символ порабощающего дьявола. еще в городе всем не пофигу, как ты выглядишь. и еще тут очень много лишнего общения, во время которого шлак и словесный понос так и льются в мозг через уши и глаза, так и засирают то, что с таким трудом чистится. я буду очень стараться на все это не вестись и делать, что нужно. аминь.
что-то космическое

06:47 

ONAMORE
Филигранный реформатор.
Впервые за чертовски долгое время я понял насколько я, не побоюсь этого слова, охуителен.
Я весьма хорош собой. Я остроумен. У меня связная речь и приятный тембр голоса. У меня все в порядке с чувством юмора. Я не лезу за словом в карман. Я по-настоящему мужественен и несу ответственность за свои поступки. Я работаю над собой и не стесняюсь признавать своих недостатков. Более того - борюсь с ними. Я не чужд творчеству. А оно не чуждо мне. У меня есть вкус в одежде. Да, его не назвать оригинальным, но он весьма радует глаз. Я неплохо разбираюсь в музыке и литературе. По меньшей мере в тех разделах, в которых разбираться стоит. Я знаю историю и имею мощный аналитический аппарат. Я могу найти общий язык практически с любым собеседником. Я не опускаю рук.
Я определенно готов принять себя таким, какой я есть. Потому что я куда лучше, чем мне всегда казалось.

Слартибартфаст

21:04 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Все началось с того, что на пригородном автовокзале у меня из сумки очень деликатно вытащили порванный кошелек, в котором было сто рублей, просроченный пропуск в общагу и, что единственно меня расстроило, дисконтная карта книжного.
Я подтянула юбку и пошла к трассе, благо до нее ковылять лишь двадцать минут на каблуках.
Первой остановилась хлебовозка, водитель разрешил сесть рядом, а не запихал (как я надеялась) в фургончик, из которого одуряюще пахло свежим хлебом все пятнадцать километров. Водитель хлебовозки сурово молчал всю дорогу, будто вез он не булки, а радиоактивные отходы.
(а вдруг? на южном урале все может быть)
Потом рядом со мной остановился рейсовый автобус, идущий почти туда, куда мне надо, но впервые в этом календарном году на небритого дядю-водителя не подействовали мои жалобные глаза, и поэтому я осталась мерзнуть на обочине.
А затем рядом притормозил зелененький фольсваген-жук. За рулем оказалась милая короткоостриженная женщина, она курила тонкие сигаретки и сказала, что едет в П. и что подвезет меня, потому что я похожа на обледеневшего зайца.
Она слушала депеш мод, и мы минут пятнадцать обсуждали музыку, а потом наконец-то представились друг другу:
- Настя.
- Алексей.
Она выждала полминутки, а потом спросила:
- Закуришь?
- Не, - говорю я задумчиво, - я не курю.
- Просто обычно после того, как я кому-то представлюсь, курят все, - сказала Алексей и, не стесняясь, поправила лифчик.
На заправке он купил нам обеим по мороженному, довез до самого подъезда и вообще.
Сижу, ем, размышляю, отчего нормальные мужики так часто оказываются пидарасами, а пидарасы - нормальными мужиками.
рядовой сидни

14:55 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Сегодня утром видела молодого мужчину в костюме, галстуке и начищенных туфлях. Он очень расслабленно проехал мимо на скейтборде.
В одной из параллельных вселенных я наверняка известный кинорежиссер. И одним из элементов моего авторского почерка является человек в деловом костюме, в какой-то момент проезжающий на доске на заднем плане. В каждом фильме. Кроме последнего. В последнем этого человека нигде нет. Мои фанаты скрупулезно просмотрели каждый кадр, а его нет! Мнения разделились: треть фанатов думает, что у меня творческий бунт, треть — что та тень на шторе на 23-ей минуте похожа контуром, ну еще одна треть с неким огорчением сообщает, что фильм говно и не оправдал ожиданий.
mockin

04:48 

ONAMORE
Филигранный реформатор.
Я хочу, чтобы все знали.
Что я очень очень любил биологию. И зоологию.
И что одноклассник Саша, который не очень любил биологию и зоологию, словил пиздюлей микроскопом в лаборантской за не артистичную пародию на учительницу Предмета.
И что одноклассник Дима, который не очень любил биологию, зоологию и меня, словил пиздюлей на обязательной для всех, а оттого унылой экскурсии, где мы брали анализ воды, чтобы рассматривать под микроскопом (которым словил пиздюлей Саша), микроорганизм, именуемый гидрой.
И что второй одноклассник Дима, который очень любил биологию и зоологию, словил пиздюлей за дерьмовый анализ почвы. Потому что это был реально дерьмовый анализ почвы. Любой на моём месте поступил бы так же.
Поэтому когда я шёл по коридору, а кто-то говорил мне в спину "ботан идёт!", я не обижался — потому что говорили с пониманием и знали, что лимит на пиздюли не исчерпан, а занятия тхэквондо всё продолжались.
Как одобряющий равенство, я и сам как-то словил пиздюлей, когда на мелкой олимпиаде, куда поехал от балды, на вопрос о влиянии температуры Земли на эволюцию, ответил, что жара — это, конечно, пиздец, но еще ни один динозавр не умер от пиздеца, а стало быть...
В общем, словил пиздюлей.

И всем может показаться, что это я всё сейчас придумал, для смеху, но это совсем не так.
Просто я очень очень любил биологию. И зоологию.
И раздавать пиздюли.
Ну хорошо. На олимпиаде я написал не "пиздец", а "подавляющий температурный режим", но про пиздюли, про пиздюли чистая правда.
За биологию! За зоологию! За верные анализы почвы.
Хорзый

00:43 

кукла без мечты
ignore what's irrelevant.
внутри вы победитель. я не знаю, как это объяснить, но внутри вы всегда должны быть победителем по жизни. это когда вы ощущаете полную уверенность в себе, вы всегда в выигрыше независимо от чего. это ощущение полного спокойствия, тишины, вас не разрывает на части, вы не нервничаете, потому что внутри - постоянное ощущение победы. вы можете внешне проигрывать во что угодно, но внутри все равно побеждаете. почему профессионалы, например, бильярда так спокойно и уверенно играют? они чувствуют себя в этой игре победителями, они часто выигрывали и дошли до высокого уровня. им не нужно беспокоиться по поводу того, как идет игра. они могут сначала проигрывать, но это совсем не меняет их настроя. даже официальный внешний проигрыш не меняет их настроя, внутри - они выиграли. так вот вы должны быть победителями по жизни в принципе. нет никакого азарта, нет переживаний во время игры, нет никаких надежд на финальную внешнюю победу, вы уже победили.
вы пришли на собеседование, вы уже победили. вы зашли в зал боулинга, но вы уже выиграли. я не знаю, как это объяснить.

© Машка

09:27 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Дорогие друзья. По мотивам записей за 30/7 и 20/8 хочу сказать следующее: когда я провожу время с правильными (в координатах моей персональной вселенной) людьми, у меня все просто отлично. Я расслаблена, чувствую себя спокойной, красивой, женственной. Веселой, легкой, плавной, если угодно, ритмичной. В прекрасном смысле, это похоже на пульс здорового человека. Насколько по-другому я себя веду! Не возникает даже мысли о том, что нужно напрячься, подстроиться под чужую аутофагию, потребность в превентивной агрессии, больное неприятие себя. Замирать, вымерять, вычищать речь — это же ненормально. Страдаю рядом с людьми, которые стараются и всё не могут откусить себе голову, по нарастающей — и в конце концов с детской обидой перестаю любить себя. За компанию.
Вдумайтесь, это же дико. Это не эмпатия, это глупость! Есть люди, с которыми я чувствую себя самой лучшей. Я люблю себя рядом с ними. Я люблю находиться рядом с ними. Очень естественно люблю их самих. Во мне что-то такое просыпается. Я хочу видеть их каждый день. Слушать их голос. Я не хочу защищаться ни от кого и никогда! Это неестественно, если длится дольше двух минут, за которые можно встать, вежливо попрощаться и уйти.
Нежелание обидеть кого-то в данном случае бессмысленно чуть более, чем полностью. В конечном итоге все маринуются в непонимании, кому это нужно? Правильно, не мне. И не товарищу близлежащему.
Приятно оознавать, что несовпадение не означает некую непригодность одной из сторон.
Если не было намерения обидеть человека, совсем не обязательно его обида — моя забота.
Моя забота, например, — это прежде всего я. Будучи счастливой, я заверну в обожание, нежность и спокойствие близких людей.
Благородство, выбравшееся из человека, который внутри себя лежит лицом вниз, неприятно на вид и наощупь.
milk is love

16:07 

aiden h.
Нет и не было на самом деле особого смысла ругаться на Путина или его кобольда-фамильяра. Все эти размахивания транспорантами с его мордой, лозунги, все эти оккупаи, митинги и споры о преимуществе смены шило на мыло преследовали (пусть и бессознательно) одну главную цель: показать властной партии, что они не цари здесь, сложить огромный гражданский кукиш и немного расшевелить народ. И это было хорошо,но даже если бы Путин сменился Мироновым или кем там еще, в нашей стране ничего особенно бы не поменялось. Выборы бы стали честнее, не такими предсказуемыми, люди, вдохновившись, может быть, чуть более активными, но мы бы не почувствовали особой разницы.

Надо понимать, что хоть ВВ и злодейский тиран, лично пожирающий новорожденных щенков, это не он приписывал голоса на участках, и не он осудил Пусси Риот. И это даже не по его указке произошло. Это огромная система, охватывающая всю нашу страну. Это наши учителя и врачи, наши соседи, одногруппники, люди в вагонах метро, чиновники и полиционеры.

Надо понимать, что ситуация в России, вся эта задница с образованием, квасные православные патриоты, не знающие символа веры, недобитые бандиты, коррупционеры, хипстеры и прочее зло, все это — естественные следствия всей громадины исторического процесса, перемалывающего нашу страну.

Да что теперь об этом говорить! Я чувствую себя чуваком, носящим клеши в поздние семидесятые. Кукиш не сложился, митингующие вернулись с улиц к блогам (по больше части), Темный Лорд продолжает править. Зло не персонифицированно, и нам от него никуда не убежать.

Но не унывайте, друзья, ведь я нашел выход: наркотики.

Наплюйте на все злоключения, плохие отметки, злых родителей и неудачи в сексе. Просто подумайте о том, что у вас всегда есть возможность уютно упороться в теплом туалете и уплыть на волнах туда, где вас никто не достанет. Просто представьте — счастье, которое вы не могли представить, в любой момент и по сходной цене. И не забудьте про уникальную возможность почувствовать себя рок-звездой. Плюй на Путина - кушай наркоту.
Сваливаем к черту во внутреннюю Сибирь.

Ай эм

16:32 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Меня всегда удивляло, как же так выходит, что большинство моих ровесников клянутся никогда не заводить детей и питают к ним какую-то иррациональную ненависть конченных пессимистов. С того момента, как я вырос из своих радикальных 14-и, я всегда однозначно хотел детей. Ведь дети - это отлично. Это единственные люди, которых ты можешь воспитать в соответствии со своими взглядами на жизнь, вкусами и предпочтениями. А когда я изрекаю вслух свои суждения в детях, все те подростки за восемнадцать, которых я имею счастье или несчастье знать, с ужасом восклицают: "Ты?! Хочешь детей?! Как так?!". Ладно, ребята, я хочу кого-то научить хорошим вещам, которые знаю, но сформировавшиеся личности отторгают чужую идеологию, сколь бы правильной и распрекрасной она ни была. Для меня счастье, когда я вижу, что изменил в человеке нечто в лучшую сторону, я радуюсь, когда у меня перенимают мою музыку, мои книги, моё кино, моё отношение к любви и семье и так далее.

читать дальше

Когда я смотрю на них, я говорю Хайну: "Вот у нас будут нормальные дети, дети с блэкджеком и шлюхами. Мы будем ставить им хорошую музыку, учить их собирать лего и устраивать ролевые игры с динозаврами, читать им на ночь "Хоббита" и "Властелина колец", показывать классику мультфильмов и всё такое." "Представляешь, они будут приходить домой из детского сада и спрашивать: "Мама, а почему другие дети не знают, кто такие Битлы?". А я буду говорить им: "Потому что других детей родители плохо воспитывают, они глупые," - говорит Хайн. Иногда я хочу перевоспитать всех детей мира.

колорнэйм

14:39 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Страх перед жизнью - это так естественно. Этот мир никогда не останавливается, даже если ты разбил последнюю чашку, потерял человека или давно оберегаемую мечту - рекламные голоса, укрытые слащаво килограммами косметики, все равно будут вещать про новую марку йогурта, сосед сверху не поленится залить тебя, а налоговая не прекратит звонить. Мы все еще тут, мы все еще вращаемся в сутках, мы все еще крутимся годами, мы все еще мчимся в стремительной космической темноте, почте никогда не вспоминая об этом.
Я могу в любой момент обернуться, и воспоминания будут накатывать неслышно и уходить так же бесшумно, словно ожившие морские волны, - вот же они, сонные и усыпанные снегом зимные вечера, когда захватывает дыхание, бывшие и нынешние, любимые и нелюбимые, стоящие рядом и уже потерянные люди; это же так глупо - просить уйти из твоей головы и разобранные миллионы раз на крошечные частички ошибки, и минуты радости; жизнь с ошибками гораздо лучше той, в которой ты просто ничего не сделал, или, что хуже - даже не осмелился попробовать сделать.
Потому что именно здесь, в мире бесконечных забот и нескончаемых ручейков человеческой суеты, стоит жить. Чувствовать, как на город наползает чуть осязаемая сизая дымка белых ночей, как разводятся мосты, как захлопываются ставни и загораются теплые огни собравшихся семей за окнами, которые всегда ярче огней электрических, как крепче сжимают руки напуганные внезапным счастьем влюбленные; город засыпает, закрывая двери реальности для всех уставших и утомленных и открывая для других - знакомых друг с другом, казалось бы, всю жизнь, бездумно растворяющихся в ночных перемигиваниях разноцветных светофоров и тонущих в неоне витрин, машущих проплывающим мимо белозубым и загорелым туристам на кораблях; вместе с ними мы можем закутываться в три красных флисовых пледа разом, сидеть на продуваемых восточными ветрами верандах и готовиться к экзамену, зачерпывая последний океан сил из чашки крепкого кофе, когда стрелка соберется лениво переползти на пять утра. Я чувствую, как эта жизнь все яростнее вгрызается в зеленый Санкт-Петербург, как улицы заливают потоки солнечного тепла и света, как люди меняют плотный панцирь одежды, свою многослойную капусту, на легкое и невесомое - и так же ширятся улыбки, доверительнее отражается свет в глазах перед тем, как уйти в сон вместе с этой неутихающей вселенной, мчащейся вечно всюду и в пропасть "никуда" без всяких рамок. И кажется, что так будет всегда; я не бессильна, я снова здесь.
И тогда я говорю: привязывайтесь, привязывайтесь к своей реальности, делайте ее уютнее, но не будьте привязанными к ней. Если бы я написала книгу, то обязательно бы назвала ее "make love, make magic".
теплая котяра

23:40 

очередной хороший пост-мотиватор

кукла без мечты
ignore what's irrelevant.
Наше время не бесконечно.

Поэтому я не понимаю всех тех, кто видит смысл жизни в ничегонеделании. Вот отработать эту ненавистную работку, получить эту зарплатку — и бегом к ничегонеделанию. К бложикам там, помечтать, например, про житье в Европе, про симпатичных мачо или про богатый отдых. Сколько довелось перевидать обалдуев-студентов и людей, живущих «по течению». Такая жизнь — более рискованна, чем какие-то деловые риски, ибо нет возможности ничего контролировать. Пока, стохастически, в обществе есть место для «балласта», эти люди найдут себе мелкое дело и будут как-то существовать. Если строй общества (вещь, сами понимаете, мало контролируемая) меняется, то именно на бездельников и неквалифицированных людей приходится максимальный удар.

читать дальше

© onkami

18:07 

Человек во многом инертен. Скажем, он не может задохнуться, просто решив, что в дыхательном процессе нихуя нет смысла.
Маленькие привычки нередко приводят к большим слабостям, инерция мышления — это прямо Великая Китайская стена, выстроенная силой мысли. Всё это заслоняет обзор, чертит круг, а где круг, там и два, три, цепь.
Отличить целеустремленность от инертности так же просто, как политическую демократию от миссионерства матери Терезы.

Дай счастливому трудоголику доски — он сделает дом.
Дай лопату — выкопает яму для дерева.
Дай крепкие челюсти — будет грызть прутья решёток.

Дай страдающему по инерции доски — он сколотит гроб.
Дай лопату — выкопает могилу.
Дай крепкие челюсти — будет жрать землю, пока не умрёт.
Дай право голоса — он расскажет всем о случившемся.
(с) Хорзый

@темы: люди

23:10 

aiden h.
У каждой, абсолютно каждой по-настоящему хорошей книги есть один существенный недостаток.
Ты заканчиваешь ее читать слишком быстро.

Picola

21:28 

И всегда наши грустные песни превращаются в нежные мантры

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Когда ты качаешь обратные связи с самим собой, то постепенно осознаешь, что больше не можешь себе позволить некоторые вещи.

Например, ты больше не можешь никого осуждать, ставить себя выше, умней, сильней, красивей, чем кто-то, самодовольно думать — «уж я б на его месте нашёл бы выход», перекладывать на кого-то свои проблемы, винить кого-то в своих проблемах, делать вид, что твоих проблем не существуют. У тебя появляется дикая аллергия на враньё, особенно на собственное, на любые формы радикальности и нетерпимости, на мелкую бытовую подлость, на плохо скрываемую снисходительность. В мозг вживляется какой-то мудрёный коммуникативный фильтр; из-за него тебе мучительно сложно вести разговор, если он не несет хотя бы какой-то важности, какого-то смысла для вас двоих; понятия «круг общения» и «круг близких друзей» становятся практически идентичными. И так, похоже, у всех — помню, еще Ира жаловалась на то, что абсолютно не может слушать, если кто-то рядом с ней гонит «порожняк».

Зато ты начинаешь понимать, что больше не обязан соответствовать ничьим ожиданиям; что зачастую «надо» — это чьё-то «хочу», которое пытаются воплотить за твой счёт; что можно наплевать на хренову кучу запретов, которые тебе понаставили с самого детства, и, чёрт побери, не случится ничего, абсолютно ничего плохого. Что от тебя не требуется никакой жертвенности, никаких подвигов, никакого отречения от частного во благо общего. Не нужно мучать себя и писать стихи, пока ты этого не хочешь — однажды тебя долбанёт прямо в транспорте в одиннадцатом часу вечера, и ты будешь судорожно записывать что-то при свете единственного фонаря. Тебе не нужно быть на работе, даже если она удобная, перспективная и высокооплачиваемая, если она убивает у тебя всякое желание жить; тебе не нужно быть с человеком, даже если он красивый, гибельный, уютный и отодвигающий куда-то твоё одиночество, если ты не можешь быть с ним самим собой; тебе больше не нужно заниматься чем-то, на что ты потратил кучу лет и сил, если теперь это заставляет чувствовать себя несчастным. Брось, уходи в неизвестность — будут еще работы, люди, любимые занятия, их будет больше, чем ты думаешь, они будут круче, чем ты думаешь; нужно найти в себе немного смелости понять, что левел пройден и пойти дальше — со всем приобретенным опытом и всеми хорошими воспоминаниями. У тебя пропадает желание влезать в чужую жизнь и изменять её, да — но вместо этого к тебе приходит способность видеть, как люди растут, светлеют, учатся, преодолевают тупики и кризисы совершенно самостоятельно; что зачастую те, о которых ты был невысокого мнения, поступают в каких-то ситуациях лучше, чем ты. Эл всегда говорит мне — никогда не знаешь, какие внутренние изменения происходят в человеке; это для тебя он внезапно поднялся на следующую ступеньку — а у него внутри этому предсшествовал долгий духовный путь. Ты наконец-то начинаешь понимать, откуда растут все твои страхи, начинаешь лечить не симптомы, а причины болезни — и зачастую они оказываются глупыми, решаемыми и совсем нестрашными. Любая твоя мечта становится не фантазией, а сигналом к действию — от тебя до цели проводится незримая пунктирная линия. Она может быть длиною в световые года, а может заканчиваться у соседнего переулка — ты не будешь знать наверняка, пока не дойдешь, поэтому нужно просто натянуть кроссовки, и сделать первый шаг. Поэтому мне очень нравится смотреть на людей, влюблённых по-настоящему — они очень спокойные внутри, умиротворенные, увернные в завтрашнем дне, понявшие уже, что в четыре руки лепить из Вселенной всё, что им надо, гораздо проще.

Для этого требуется очень большое мужество: осознать наконец, что мир — не жестокая насмешка над живущими, не дитя Системы, не цепь предопределенных событий, но и не утопия, не место, где всё валится тебе в руки, не локация, где прощается бездействие. Твой мир — это то, что у тебя хватает уверенности лепить. Мир — твои мечты, страхи, решения и осечки. Мир — это и есть ты: тёплый асфальт под окнами, запах морской соли под утро, тепло чьих-то рук, шум трамвая, шелест новых книг и огни фаерщиков на вечерней Красной.
Джек-с-Фонарём

12:23 

ONAMORE
Филигранный реформатор.
Печально, когда отношения начинают тяготить, я постаралась от них отделаться, в который раз. Но вообще-то они были слишком дороги, чтобы моя попытка увенчалась успехом. В результате я провела ночь в поисках прямого маршрута Москва-Дорогобуж, чертово расписание составляли как будто специально, чтобы запутать посильней путешественников вроде меня. Но уже утром выехала в Дорогобуж, где меня ждал прекрасный мальчик. Вообще Дорогобуж - это мелкий город около Смоленска, и молодой человек родом из деревни под Дорогобужем, куда ему пришлось отчалить ввиду тотального безденежья и моей немилости.
Там он проводил время в деревянном домике, который, видимо, строили своими силами и сто лет назад. Из деревни убрались все, кто мог это сделать. Поэтому в доме проживала бабуля, пережившая инсульт, у которой сильно пострадали все моторные функции; и сын бабули, которому проломили череп в молодости, отчего он вообще разучился разговаривать, хотя, тому немало поспособствовало, что он спился, ему 45 было. Хотя он довольно много кричал, чаще просто на одной ноте, и невнятно и зло "обидели". Он каждый день ходил на местное кладбище и выпрашивал выпивку и сигареты. Материально им никто не помогает. Жаль, не получится описать запах и обстановку дома, чтобы это можно было себе наглядно представить. Но теоретически можно прикинуть, что будет там, где живут двое людей, неспособные себя обслуживать. Так вот мы с хорошим мальчиком там протусовались чуть больше двух дней, потому что не могли купить билеты до Москвы. В доме нет дверей, и каждое утро нас будили крики спившегося дяди, который пробудился. Вот только на днях вернулись.
И, да, все в прошедшем времени, потому что сегодня бабуля и дядя сгорели в доме. Во время мы уехали?

v0id0id

20:29 

Тунлипухи
Делю шкуру неубитого Белого Кролика
Привет, меня зовут Настя, мне 15 лет, я нервная, пассивная, чрезмерно восторженная, живу в своем уютном комфортном мирке, напоминающем раковину моллюска, и никуда из него не выбираюсь.

Политика по-прежнему очень мало значит для меня, я много раз уже об этом писала и говорила. Я не читаю и не смотрю новости, мне это скучно, в твиттере у меня нет подписок на известных журналистов и блоггеров, статьи в журналах по этой теме, как правило, тоже остаются без моего внимания. Я знаю, это плохо. Мне просто... неинтересно? то есть, конечно, не совсем наплевать, но - внутреннее, моллюсковое, перекрывает собой абсолютно все. Есть мой маленький личный мирок, а есть пространство вокруг, за его пределами. И между ними - прочная скорлупа, дающая порою мелкие трещинки, но не более того.
И еще мне стыдно. Стыдно за свою трусость, пассивность, безучастность. Стыдно потому, что вокруг меня - история, к которой я не имею интереса. Я не испытываю жгучей ненависти ни к государству, ни к стране, ни к людям в ней.
(пишу это - и не понимаю, как в прошлом году разговаривала с Варламовым, как пошла на последний концерт "Гражданина и поэта", как рвалась на Болотную зимой, это же не показное было, нет, просто - порыв. душевный. когда - вместе со всеми).
У меня сегодня был обычный день в школе. После уроков большая часть знакомых мне людей отправилась на марш, я - с Костенко и мальчиками из маткласса - на Киевскую, макдак. Стыдно и смешно, с зимы там не была. Смеялись, странный юмор, типичный больше для физиков, чем для математиков. На Поклонке всюду полиция, идем с Костенко к метро, нам свистят вслед и подмигивают, противно. В метро - сладость, усталость, пришла домой и завалилась спать. Сейчас - читаю фанфик по Шерлоку, ем конфеты, в квартире пусто, все уехали на дачу на время праздников. Я - одна, получается.
Люблю и ненавижу интернет за это чувство не-одиночества, за гул чужих голосов - в моей голове. Сейчас - о свободе и справедливости, о неизбежности революции. Я трусиха, я боюсь революцию. Не жду от нее ничего хорошего.
Может, нам действительно нужно избирать власть по Бродскому, исходя из того, что они читали (Выбирай мы наших властителей на основании их читательского опыта, а не на основании их политических программ, на земле было бы меньше горя). Но никто так не делал и не делает, а я все равно верю, что литература воспитывает, помогает пробудить человечность.
Без человечности - какая справедливость, какая свобода?

и еще - цитата Шанель, не по теме, но хочется, чтобы это было тут.
"Она встала вровень с мужчинами!" Почему это считается похвалой? Я знаю стольких мужчин-ничтожеств... Что же мне, опускаться на колени, чтобы быть с ними вровень? Тем более глупые мужчины, чтобы доказать самим себе, что они мужественны, время от времени играют в войны, и даже мировые. Если войн нет, изобретают кризисы. Никто не сможет убедить меня в том, что кризисы не придуманы нарочно. Пока люди просто работают, все в порядке, но потом находится тот, кому кажется всего мало - зарплаты, отпусков, льгот, уважения... Я уважаю только тех, кто хорошо делает свое дело, а не тех, кто много кричит и чего-то требует".

ursa minor.

20:13 

ignore what's irrelevant.
dead bird
What`s surface is empty
Is probably empty
Inside
читать дальше

© Kant Wilde

19:12 

ONAMORE
Филигранный реформатор.
помню мы с ваттеном завели эти дневники для того чтобы посмеяться над саморефлексирующими дураками. он тогда не понимал зачем люди начинают вести дневники и в них умничать перед остальными людьми.

я не знаю зачем я завёл этот дневник. явно это не было добрым намерением. но против кого и зачем я это сделал я даже не задумывался бы. дневник это переливание из путого в порожнее. в принципе из пустого в порожнее можно переливать вечно. может быть мне нравилось смотреть на то как мы так много пишем а вокруг нас ничего не меняется. когда миллион человек говорят в пустоту. наверное просто завораживает смотреть на бессмысленность бессмысленного
читатель диареи

цитат(ник) diary.ru

главная